Welcome to my life!

Hej deppblogg!

2012-01-25T15:40:00.002+01:00

Hej du depp blogg!
Ska vi kanske skriva nåt deprimerande igen?
Nej vi skiter i det!

Tänkte istället jag skulle berätta något roligt från praktiken.
När jag var i Gävle så var den en av audionomerna som trodde att jag kom
från Sthlm, då jag pratade sån dialket och kunde inte fatta att jag kom från hälsingland, då jag hade så lite av den dialekten. Min fina sthlms kompis EW fick sig ett gott skratt och likaså jag, samt maken som juh är sthlmare i grunden.
nog för att jag inte har så mycket hälsingemål, men inte fn pratar jag sthlmska ;-)

Veckan som varit

2012-01-22T16:30:00.003+01:00

Har jag varit minst sagt ut gängorna. Ungen ha vaknat nästan varje natt och lekt en timme. Jag har haft svårt att komma till ro och somna i vettig tid och till följd på det sovit för länge dagen därpå. Sen har jag varit uber seg med studierna. Piss och pannkaka säger jag bara då den här kursen är svår.
Sen nu börjar jag gå och oroa mig över tentemans resultatet, bläää.
Har precis skickat in en ansökan om att få skriva den i Gävle, dvs kolla om dom har nån tid! Men det blir väl som sig vanligt bör en jävla resa till Öret.
Usch tenta ångest tänk om jag inte klarade nånting på tentan jag skrev, då kommer jag garanterat att lipa ögonen ur mig.
Känner mig så himla upp och ner nu. Måste plugga men vill inte. Vill inte tänka på framtiden heller. Slog mig precis att detta kan vara sista halvåret i Gävle vilket gav mig ångest, samt att jag inser att jag känner mig sådär lagomt pepp på att flytta halva Sverige för ett jobb. Till en ny stad där man inte kommer känna en kotte.
Vill som inte alls det. Skulle så hemskt gärna vilja ha ett jobb med pendligsavstånd det hade varit så jävla gött rent ut sagt.
Men för att överhuvudtaget kunna söka det där jobbet behöver jag klara skolan. Ångest, ångest, ångest

Hårt tryck

2012-01-11T16:00:00.002+01:00

Det har varit hårt tryck under julen och nyåret.
Vi har varit sjuka, bråkat, sjuka igen, sömnproblem m.m.

Sen att jobba med två kurser samtidigt gör inte ekvationen roligare.
Först kursen vi håller på med, med examintaionsseminarium idag och omtentamen
på fredag.

Så trött, less, sömnstörd och allmänt konstig kan vi sammanställa de sista veckorna på året samt de första veckorna på det här året.

Och nästa vecka börjar en kurs som jag vet är en skit kurs! The joy!
Men på fredag eftermiddag ska jag njuta av att den här veckan är över oavsett hur skittentan går

Blue

2011-12-27T14:46:00.002+01:00

Julen kom och gick. Innan den kom hade jag sömnstörningar delux. Somnade efter 3 på nätterna och en bebis som gick upp vid 6 snåret. Samma var det för maken.
Julen var bra. Sådär lagom som den ska vara.
Gårdagen däremot har lämmnat som ett öppet sår innut i. Efter att alla fick sova ut, med sjuk make och sjuk bebis så blev det gräl delux när jag hade fått mitt sovpass. Jag var så där fjortis som man bara kan vara. Skrek på M inför J. Bad. Blev så innihelvete förbannad att jag lämnade dom och gick iväg. Bad i know... Gick ut mot alderholmen. Satte mig på en bänk och bara stortjöt med Buffy sången från när hon dör i lurarna. Fortsatte sedan att vandra ut längst vattnet. Jag väljer verkligen min egentid med finness.
Sen kom jag hem och vi fortsatte prata nu. Inte skrika. Med en liten som var gnällig och ville vara i famnen, för han märkte juh av stämningen även om ingen av oss skrek nu. Sen drog M iväg för att andas annan luft och jag och J lekte tills han kom hem.
Idag när jag vandrade iväg till biblan där jag nu sitter försöker jag förstå mitt eget beteende. Vaqrför jag har brutit mot våran överrenskommelse om att alltid prata när det känns konstigt, så att jag inte samlar på mig och sen bara får frispel.
Det finns såklart många förklaringar till mitt betenende. Jobbig höst med att pussla praktik och familjeliv det är en orsak. Saker från det förflutna som har dykt upp som har resulterat till en stor sorg i min själ. Jag håller fortfarande på att så smått bearbeta detta. Sömnen som varit störd, samt den ständiga pressen jag har på mig själlv är en annan. Att fiksa både skola, familj och försöka pussla in vänner.
Största boven är nog ändock att jag inte har kännt att det har funnits tid för Ylva.B Bara jag tid, utan att jag ska prestera för någon på något sätt. Samt att jag inte har tagit mig tiden att få lite klarhet i mina egna tankar, som gör att jag får förmågan att sätta ord på dom.
Så ny dela med maken. Prata även om jag inte kan sätta ord på vad som är fel. Så att vi tillsammans kan reda upp mitt inre.
Så nu känner jag mig väldigt skör, okramad och bara vilsen.

Men någon som ger mig oerhörd styrka av att bara finnas där är verkligen A. Jag får styrka av att vara med henne och barnen och vi kan vara så där ärliga om saker som det annars är svårt att sätta ord på inför andra, om än ens erkänna. Hon har även förmåga att på ett smidigt sätt peta sådär lagomt på vad som kan vara boven till att jag tycker att nånting är jobbigt. Hon har även fått mig att släppa saker som det bara är onödigt för mig att lägga energi på just nu.
Sen att vi är i samma situation med småbarn gör det även det lättare. Jag är glad över att vi har hittat varandra det hade känts ännu jobbigare om jag inte haft henne.
Så tack för att du finns A och orkar med min skit trots att du har fullt upp med din egen. Det värmer

Hemtenta

2011-12-20T14:48:00.001+01:00

Jag sitter här och skriver för fulla muggar på min hemtenta. Vi fick ut den 9.15 imrse och jag har snart skrivit hälften för första grunden. Sökt vald litteratur kring ämnet. Så idag ska jag gå igenom en bok av totalt fyra. Hunnit med lucnh med sonen, maken och syster, beställ vörtbröd på Epi.
Jag har full studieglädje och motivation inför uppgiften och det känns så jävla gött vill jag säga. :)
Mitt mål är att ha den här tentan klar tills på söndag, för finslipning och komplettering den tid som är kvar. Det innebär att jag kan lägga massa göttig tid på signalteori tentan som är i januari. Så jävla rolig kurs vi har nu! Win!

Mörkret

2011-12-19T13:49:00.002+01:00

Min dygnsrytm känns helt uppfuckad av mörkret. Vid 18-snåret är jag astrött. Sen när det är dags att sova så somnar jag i snitt nu aldrig före 1 på natten. Det är mörkt hela tiden och grått utomhus så man ser inte direkt något dagsljus.

Här låmpat J på M vid 6-snåret och sen har gått och lagt mig.

Nej imorgon är det dags för maken att få nån timmes extra sömn. Inte bara för hans del men för min egen del också, så att jag börjar ställa om min dygnsklocka

Beundran och inspiration

2011-12-14T12:33:00.002+01:00

Jag har en bekant som både inspirerar mig och får mig att tänka steget längre. Hen har varit med om allt mellan himmel och jord. Får bakslag på bakslag. Trots det så reser sig hen alltid. Tar itu med det som måste göras. Reflekterar över sin egen inblandning. Klart hen ligger däckad ett tag, men sen jävlar i min låda så reser sig hen upp och visar vad skåpet skall stå.

Vidare skriver hen en blogg. Inget jag länkar till och inget jag kommer att göra här. Är man vän med hen så får man tillgång till den. Hen skriver så ärligt om alla fel, misstag och reflekterar och utvecklas.

Jag tänkte på hen häromdagen för hen är en sån person som jag dels önskar allt gott som finns av denna värld. Nu har ett dråpsalg kommit igen. Återigen så önskar jag allt gott åt hen och hoppas att det kommer att bli bra. Men det är jag övertygad om. Hen är den största fighter jag känner till i mitt egna liv.

Hen inspirerar och får mig att tänka steget längre och inte ligga och götta mig i min egna miserablitet. För let face it! Av alla som läser min blogg så vet jag att ingen kommer i närheten av det som hen råkat ut för. Det sporrar mig till att resa på mig när jag vill ligga och tycka synd om mig, det tar fram min egna killer instinct och emellanåt så tänker jag att skulle jag byta skor med hen för en dag så skulle hen tycka att mitt liv är ett pice of cake!

Jag är en sån som gläds när det går bra för andra, det handlar inte om att jag vill götta mig i nån annans olycka, snarare handlar det för min egen del om att se bortom min egna horisont. Jag har svårt att kunna identifiera mig med människor som är utsatta för krig och lever så miserabelt att det är bortom min egna föreställningsvärld, det är jag den första att erkänna. Men att emellanåt få lite perspektiv på att jag faktiskt kan och klarar av mer än jag tror än väldigt berikande för mig. Så tack hen för att du vågar vara ärlig, visa både det bra och det fula. För att du inspirerar mig med din fighter och killer instinkt. Tack för att jag får läsa din blogg och för att jag får komma med min enkla pepping från mitt håll ibland. Jag hoppas och tror att du kommer att fixa allt du tar dig för och att din saga kommer att få ett lycklig slut.

Tack för allt du lär mig på din blogg, för alla funderingar du väcker i mitt huvud. Och framför allt tack för att du hela tiden motbevisar massa fördomar av olika slag.

Jag tror på dig och jag är inte ensam!

...

2011-12-05T11:29:00.003+01:00

Jag får tvinga i mig mat, det är ätstörning delux once again. Varje måltid när jag pillar i mig nåt är en seger. Hungern är där man jag vill inte äta. Tur att man numera är tjock igen. gick ner 3 kg veckan som var, det syns inte om jag säger så. M lider av posttraumatisk stress och kan inte sova å han vet att jag ska iväg. Detta leder till att jag är sjuk av oro och i natt kunde jag inte heller sova. Somnade efter 4 och oron sitter i magen hela tiden. Jag vill inte åka till örat och lämna mina pojkar. Vill inte, vill inte...

Hit och dit och tillbaks igen

2011-12-04T21:07:00.002+01:00

Det där livet. Går inte på räls nu om jag säger så. Men jag har liksom inget behov av att skriva om det, eller lust att sätta de negativa tankarna på pränt. Känns som att jag har gjort det tillräckligt i höst. Så nu konstaterar vi att det är piss. Jag mår piss, de flesta jag känner mår piss, tom maken som typ alltid är glad mår piss. Men man kämpar på och vad jag menar med att man kämpar på är att ingen av alla oss som mår apa ligger kvar i sängen. Vi går upp varje dag ur sängen för att vi måste och för att alternativet inte är någe bättre. Så enough om det.

Nu tänkte jag skriva om mitt nya guilty pleasure. Jag läser aptråkiga mamma bloggar (dom är tom med tråkigare än min!) där det skrivs om att deras barn är prinsar och prinsessor, att man firar såsom 6 månaders och 8 månaders dagar och även bajsblöjor diskuteras. Andra läser kissie jag läser såna bloggar. För jag kan inte tänka mig något tråkigare att skriva om hur mitt barns bajs är. Det räcker väl att man själv byter dom och emellanåt diskuterar småbarns grejer med andra föräldrar? Inte att man inte får skriva om sånt, det står attla fritt att skriva vad dom vill! Jag bara fascineras över behovet av att göra det.

Och när vi ändå är i gasen så håller jag på att få ett psykbryt på alla jävla idiotiska cyklister som inte har nåt lyse på när dom susar fram i mörkret så att man får hjärtslag när man är ute och går. Har du inte pengar till att köpa ett jävla lyse för 30:- på clase ohlson så kan du fan låta ckeln stå! Jävla idioter!

Just nu

2011-11-28T18:50:00.003+01:00

Så känns det så här

och jag orkar inte ens förklara varför

Jag ser inga gnistor slå ifrån min egen glöd

2011-11-25T15:11:00.002+01:00

Det är mycket nu. Inte bara för mig utan många runtikring har det riktigt piss rent ut sagt.

En veckas praktik kvar. Ska bli skönt att börja plugga igen, hur knasigt det än låter. Jag längtar efter att kunna planera min vardag lite mera...

Press och tårar

2011-11-09T22:14:00.002+01:00

Det är skitkul med praktik. Skitkul, uttröttande och jobbigt.

Så lägger man på duktiga flicka syndromet på det och en självbild av att man inte får göra fel. Ja då går det som det går då står man där framför sin handledare och börjar stortjuta. Fy fan. Kändes både pinsamt och patetiskt måste jag säga, men det var så det blev idag. Då fick min handledare i i Gävle plocka ner mig på jorden. Påminna om att jag bara är student och att jag är kritisk mot mig själv och att det snarare stjälper än hjälper.

Men fan alltså vad trött jag blir. På att jag inte lyckas motverka dessa tvivel i mitt huvud och min önskan om att vara perfekt. När jag gick hem från praktiken så ringde jag bästa killkompisen. För jag vet att han vet och förstår vad detta kommer ifrån. Så då tjöt jag med och sa åt honom att blir jag så här mot mitt barn som förälder så säg för guds skull åt mig!

Men det är verkligen svårt ibland att ha växt upp med en förälder som gjort karriär och där man fått ipräntat i sig att det bara är att bita ihop och kämpa på när man istället skulle ha velat ha tröst och förståelse.

Så är det nåt fel jag inte vill göra med J så är det just det. Att han ska veta att han inte behöver prestera för att känna sig duglig och älskad, eller att det ska bli något mått på den han är. För vi visar inte bara våra barn med ord vad vi tycker är viktig. Det är inte orden som sitter hårt i mig, det är att få ha sett och upplev att jobbet och prestation speglar den du är. Våra barn gör inte som vi säger, handlingar spelar mera in.

Jag vet att jag inte brukar lämna ut andra som inte kan försvar sig på min blogg. Men just nu just idag så behöver jag detta. För det påverkar fortfarande så mycket den jag är och de hjärnspökena jag har att kämpa med.

Mest av allt blir jag arg. Så jävla jävla arg! För inte nog med att det påverkar mig det påverkar den som jag älskar mest av allt i hela världen vilket är min son. För tänk om jag gör samma fel mot honom trots alla goda intentioner, trots att jag inte vill? Att jag har mitt eget att bära det är helt oki, men jag vill fan inte lämpa över detta på det dyrbaraste som finns i mitt liv.

Jag börjar typ känna mig så här

2011-10-16T18:40:00.001+02:00

Med andra ord så ligger jag själv längst ned på listan över saker och ting som jag prioriterar just nu.

Jag behöver inget sälhål, jag behöver en vak, så att jag inte skall falla ner och bli deprimerad igen.

Gamla vanor sitter ofta hårt och är svåra att bryta. Nästa helg är det jag som lämnar grabbarna och bara andas några timmar.

så här känns det just nu...

Vi har precis påbörjat våran resa hon och jag

2011-09-18T13:18:00.002+02:00

För tre år sedan började jag och F samma utbildning. Vi började studera till audionomer. det tog inte speciellt lång tid innan vi hittade varandra. Vi har skrattat, diskuterat och bitchat loss under våran utbildning. Vidare så har det även hänt saker med oss bägge två som nu har tagit våran relation till ett djupare plan. Jag tänkte på det när vi träffades. På hur vi var när vi lärde känna varandra och på hur det är nu. F var en av dom som peppade mig till att våga ta steget och bli förälder. Hon har sett mig gråta vid många tillfällen, Hon har peppat, funnits där. Hon är en kvinna med humor och empati. En sån där tjej som vågar säga vad hon tycker och som står upp för sig själv. Helt enkelt hon är fucking fantastic och jag älskar henne oerhört mycket!

Hon har ett djup och en starkt integritet och ett mod som jag beundrar. Vidare är hon en sån som gång på gång får mig att reflektera kring mina egna värderingar, sant omvärdera en del saker där jag inte är klar än. Utan att hon för den skulle tvingar på nån sina argument. Det jag säger till henne stannar där.

Hon är en kämpe utan dess like och en av de mest fantastiska mammor jag känner.

Hon är en sån som förtjänar allt gott i denna värld.

Jag är glad att få kalla henne för en av mina allra bästa vänner.

Du är underbar, fantastisk och bäst F, glöm aldrig bort det.

Love!

Det där om att ligga steget före

2011-09-08T12:30:00.002+02:00

När jag kan så ligger jag steget före nu i skolan. vilket är mer än bra då vissa nätter samt dagar inte är dom roligaste med liten. Så idag ska jag kötta på om CI, men det blir mest läsning på kvällen då vi har trött dag här. Men men jag borde hinna ha läst och antecknat allt till det seminariet den här veckan. Nästa vecka är det campus vecka, sen veckan efter det är det seminarium halvdag samt två tentor. *suckar* mycket ska dom pressa in på en fyra veckors kurs. The joy!

Solsidan

2011-09-07T19:26:00.001+02:00

Nästa vecka ska jag få träffa en Ove. Det kommer att bli intressant.

Jag har redan nu vässat tungan för att bemöta nya klassisarna och lärarna. Laddat var det här!

En mindre bra dag

2011-08-31T12:25:00.002+02:00

Vissa dagar är bra, vissa dagar är mindre bra. Idag så är det en mindre dag bra dag. Jag var på KBT:n på morgonen och det drog upp känslor...minst sagt. Satt där och bölade, åt något som jag inte fattade varför jag blev så ledsen över. Men efter ett visst pratande om vad det kunde bero på så fick jag klarhet i det.

Sen köpa busskort och nu sitter jag uppe på högskolan. Det är lite göra även fast det känns piss idag. Håller på att skriva om den andra sjukdomsbehandlingen av tre. Sen har jag probelmatiseringen och diskussionen kvar. Läsa 3 artiklar och foffa in. Med andra ord så ligger jag bra till tidsmässigt.

Så det är lite tänka idag och mer bara göra. Tänka och prata får jag göra när jag kommer hem.

Såg en mamma som var här med sin bebis och sånna här dagar saknar jag plutten extra mycket. Att bara få gosa, leka prata. Men men nu är det bara nån timmer kvar innan jag gör dag från skolan. Så kör vi på tidigare dagar restan av veckan

Bättre fokus

2011-08-30T13:30:00.002+02:00

Skolan startade igår och så jag med den. Våran studiehanledning kom inte ut förrens på eftermiddagen. Men eftersom jag visste veckans tema så köttade jag mig igenom boken och idag har jag börjat och jobbat klart med snart 2/3 hemtentan som ska in på fredag. Planen är att jag ska skriva klart den imorgon, jobba med lärandeplanen på torsdag, finlira tentan på fredag och sen fortsätta på lärandeplanen, då jag vill att den ska bli klar den här veckan. Så hoppas jag på att kunna bli klar med sista skrivuppgiften nästa vecka så att man kan få ta det lite lugnt.

Det känns jättekonstigt att lämna grabbarna varje dag och dra till biblan. Men shit vilket fokus jag har fått sen vi fick J! Min tanke är att plugga mellan 8-15 varje dag sen hem och ta över ansvaret över J och sen ta det sista på kvällen när J sover. Dock har jag inte kommit iväg så tidigt de här två dagarna, men jag kommer att vara på biblan till 10 imorgon ivaf efter KBT:n som jag har direkt på morgonen.

Mitt nya place har heltkalrt blivit högskolebiblioteket så det blir till att skaffa busskort idag på efmiddan, då det är släpande av både dator och böcker så har jag ingen lust att gå som en nomad. Sen har jag planerat att ta en promis med J varje efmiddag så att M får egen tid hemma.

Det känndes lite mindre jobbigt idag än igår att lämna grabbarna. Snart är jag inne i det här även om det fortfarande känns ovant :O

Inte varje dag men varje vecka

2011-08-24T12:59:00.002+02:00

Inte varje dag men minst en gång i veckan tänker jag på dom som har förlorat ett barn, som är ensamstående med sitt barn eller som på något annat sätt få kämpa när det gäller sig själv och sina ungar. Jag tänker på hon jag inte känner som fick sitt barn för tidigt. På hur hon det till trots skriver en positiv blogg. Man vet ju att dom måste ha det fruktansvärt jobbigt, trots det skriver hon mest om det som är bra. Jag tänker på dom som kämpar med att få barn. Jag tänker på barn som far illa världen om.

Det enda jag inte får in i min hjärna är hur man kan behanadla en liten oskyldig människa illa. våldföra sig på psykiskt och fysiskt. Det är utanför min fattning.

Vidare så är jag varje dag som J mår bra, tacksam och glad. Jag försöker att inte tänka så långt fram på vad som skulle kunna hända för då skulle jag bli tokig. Jag försöker vara här och nu och ja jag glädjs och är tacksam över våran lilla J.

Varje dag

Snart drar det igång

2011-08-21T17:29:00.003+02:00

En vecka kvar av ledighet sen börjar heltids studierna igen. Satt i förrgår och kollade igenom litteraturlistan. Beställde böcker och fick hem tre stycken artiklar. Känns kul att få läsa om tinnitus, barnsjukdomar m.m. En kort kurs sen efter det pang bom så är det praktik i 10 veckor! Det känns lite smånervös, men vad fanken det ger sig nog :)

Vidare så har vi kollat på ekonomin och småplanerat för att pengarna ska räcka. Vi har ju unnat oss i sommar, men det är det slut på from nu!

Inga mer impulshandla på choclaterian, gå ut och äta middag och dylikt. Men sånt brukar vara lättare på hösten/vintern. Alla kommer in i sitt och den spontanitet som har funnits brukar försvinna i det gråa trista vardagen.

Jag kommer ut angående böcker

2011-08-19T18:26:00.002+02:00

Det är dags för yours truly att komma ut.

I vardagen så läser jag en hel del tung fack litteratur på engelska. So far so god. Men i det privata så är jag väl medveten om att jag bara är ett stenkast från att börja dyrka Harlequin romaner. Jag anser iofs att det inte är nån fel på sån litteratur, det fyller sitt syfte, precis som en McDonalds hamburgare och en korv med bröd. Men så mycket mer innehåll än så är det inte.

På fritiden så vill jag läsa lite tyngre "finare" litteratur. Men verkligheten är en annan. Brott och straff står i hyllan orörd medan alla Liza Marklund är avverkade.

Japp jag gillar fullitteratur. Jag älskar att hetsläsa svenska deckare utan mycket innehåll. Kommer det till fantasy så läser jag oftast sånt som riktar sig till åldersgruppen 9-12. Tja och på den vägen är det....kommer jag väl dithän att jag läser nånting som är lite mer bra så fastnar det i minnet länge. Men jag vet ju att jag är en sån som läser dussinböcker.

Kanske ändrar det sig när jag slutat plugga, eller så är jag helt enkelt en sån. En sån där typ som helt enkelt gillar lättsmält, skräp litteratur som går in genom ena örat och ut genom det andra

Jamen sisådär ja!

2011-08-04T22:35:00.003+02:00

Pluggandet är igång och nu efter en dags läsning har jag bara 100 sidor kvar att gå igenom :D Sen ska det läsas om, läsa anteckningar och instuderingsfrågor. Plus alla tusen föreläsningar....men nu är bollen i rullning på riktigt och jag tror att jag nu för första gången faktiskt fattar vad jag läser. Win!

Breakaway

2011-08-03T22:17:00.002+02:00

make a chance and breakaway....

De senaste två dagarna har varit lite småtunga. Mycket som kommit upp till ytan once again. Men det är ju så det är. Det går ju som parallellt i att jag även ska lära mig nya beteenden och förhållningssätt. Igår efter KBT:n satt jag nere på torget med en latte. Tittade på barnen som sprang genom fontänen medans jag väntade på M&J som skulle komma ner och möta upp mig. Skrev ner min läxa på iphonen då jag inte hade en penna.

Jag vet juh ursprunget till mina beteenden, nu gäller det att ändra beteendena. Men det tar på krafterna och tiden. Jag kände mig nere igår, så det blev till att hänga med mina grabbar hela dagen. Sen när vi nattat J unnade vi oss lite glass, te och scream 4.

Jag vill ha sånt när allting inte är som det ska. Jag vill se sånt som är långt borta från min egen värld och jag vill läsa om sånt som inte är på riktigt.

Idag lämpade jag J på M och tog sovmorgon, sen sov M och efter det åkte vi iväg och handlade inför den kommande resan. Jag tror att havsluften samt att återse mina föräldrar kommer att bli bra för mig. Visst kommer det innebära pluggande också, men det gör inte så mycket. Jag får fokusera på målet med studierna när det känns tungt. Men även där så är det en bra omtenta att läsa till. Signalteori faktabaserat och inte massa känslojums. Så ikväll har jag spenderat näsan i Hearing aids, så nu är den utläst. Imorgon blir det två böcker till, så tar jag med mig den svenska, datorn med föreläsningarna samt den engelska på semestern.

Det roliga är ändå att jag märker att jag har mycket gratis från omtentan jag tog i maj och att jag nu kan koppla samman dom två kurserna med varandra. Det är en skön känsla när man märker att kunskap har fastnat i hjärnan :)

Annars så saknar jag både S och hennes lilla E, samt A. Men det får bli massa sånt häng efter den 16:e då det är närapå två veckor kvar innan skolan börjar. Det är riktigt göttigt, det innebär att ör min del så blir det sommar fram tills den 29:e då skolan kör igång.

Sen kommer väl höstångensten, men den tar vi då, ett problem i taget

På drift

2011-08-02T21:54:00.002+02:00

På drift

Vi har väl inga hemligheter kvar
men det är så jävla fegt att ge sig av
Bohemerna, poeterna är svin
och On The Road den fånigaste skiten jag har läst

För Hjältar och Hjältionnor stannar kvar med ryggen upp

mot väggen bara hud mot vassa eggen

och de rivs och slår och bits för sina liv

eller någon annans de får ingen belöning

men de kräver ingenting de bara gör

biter ihop och håller käften

Älskling det vi mest av allt vill ha
är någonting som aldrig kan bli vårt
November är en mur av våt betong
där en löjlig dröm om flykt föds
för att krascha och sen dö

men Hjältar och Hjältinnor stannar kvar

De spottar hårt mot vinden och de värmer

våra händer så vi inte tappar taget om

den kärlek vi har rätt till

De vågar tro och hoppas på att någon

däruppe ser oss någon som hellre vill förlåta

än fördöma oss för något vi inte visste att vi gjort

Efter som Jocke Berg säger det så mycket bättre så vill jag länka till den här videon och låten.

Den fetmarkerade texten tillägnar jag K&P, maken, F, jenjen, AS, S, T&B och A. Ni är hjältar och hjältinnor och jag älskar er! Pusss

Du fladdrar till som i en dröm

2011-08-01T20:15:00.002+02:00

Har jobbat 3 dagar nu. Efter en kvart i lördags så var jag less av diverse orsaker. Jag är så klar med mitt jobb. Jag ser verkligen fram emot när jag kan gå vidare från det. Få lämna det. Säga upp mig och få börja jobba med det som jag faktiskt är utbildad till. Förhoppningsvis så är jag där om ett år, i värst fall dröjer det ännu ett tag till. Nåväl jag kommer dit det vet jag.

Blev peppad av bästa gamla klasskompisen M. sån värmer och man blir lite puschad inför sista året. Vidare så chattade jag med världens bästa F här innan helgen. Det känns otroligt skönt och tryggt att få gå med en av sina bästa vänner nu sista året. Att kunna puscha varandra när det är jobbigt. Även om jag vet att sista året kommer att bli tufft av diverse orsaker så kan jag hämta kraft i att veta om att vi finns där för varandra.

Men konstigt känns det litegranna, att det är M som ska vara hemma och jag som ska iväg till hösten. Men det kommer vara bra för oss alla. Jag vill juh att M och J ska få samma möjlighet till varandra som jag och J har haft. Men shitans alltså vad man saknar ugnen när man är ifrån den! Åandra sidan så kommer man hem och vill bara vara med lillen, vilket kommer att vara skönt för M. För man behöver verkligen den där avlastningen när man är hemma själv.

Annars så händer inte så mycket, förutom en stor förståelse för saker och ting där jag verkligen behövde det. Jag har verkligen fina vänner både på nära håll samt utspridda över hela Sverige. Det är skönt det ger mig kämparkraft.

Where is my mind?

2011-07-29T22:01:00.003+02:00

Att få liten har betytt så otroligt mycket för självbilden. Jag hade aldrig tagit tag i allt som har retts ut det här året utan liten. Det är en gåva han har gett mig utan att han vet om det.

Jag är trött på bilden av mig själv som en dramaqueen. Det var jag när jag var 20, det var jag när jag var 30. Men det är inte min nutid eller min framtid. Det är inget som jag längre tänker identifiera mig med och det är nånting som jag jobbar med att inte vara längre.

Att bryta invanda mönster och beteenden tar tid. Men tid har jag och dit ska jag. Jag tänker inte vara en sån som blir bitter eller ser tillbaka på mitt liv och mår dåligt över val som jag har gjort.

Jag tänker välja mitt liv. Mina vänner, mina intressen och framför allt så tänker jag inte ha folk i mitt liv som inte får mig att må bra. Jag vill ha människor runtomkring mig som respekterar mina livsval även om dom är annorlunda än deras, precis som jag respekterar mina vänners livs val. Bara för att nånting är bra för mig och får mig att må bra, så innebär det inte per automatik att detta är bra för någon annan.

Jag är öppen för att jag gör fel och jag försöker stå för mina misstag samt rätta till, när jag varit elak eller dum mot någon. Jag är öppen för förändring och för att ändra på mig själv. Utan tvekan. För att vara en del av mitt liv så måste du inte älska mina andra vänner, eller förstå vad varför jag är vän med den eller den. Du måste inte heller vara ett fan av min make.

Däremot för att kunna vara en del av mitt liv lär du ta till dig liten. Liten är mitt DNA och på den punkten är jag benhård. Liten ska ha en bra uppväxt med folk runtomkring som ser och respekterar honom.

Kan man inte ge honom det så har man heller ingen plats i mitt liv.

Så är det bara.

And you jerk it out

2011-07-19T21:01:00.001+02:00

http://www.youtube.com/watch?v=m76vwjzeRrI

Inte för att vara sniken eller så

2011-07-16T13:02:00.003+02:00

Men en sak som verkligen kan irritera mig är när man vid nåt tillfälle har sagt hur pass mycket cash man kan lägga vid ett event. Ni vet som max gräns. Så kör folk på och höjer summan nån hundring hit eller dit.

Jag befinner mig i den situationen och även om det är till en bra grej så har jag mailat tillbaka och sagt att jag inte kan lägga mer än vad jag har sagt vid ett annat tillfälle.

Sen skiter jag faktiskt i att nån blir arg bitchig som jag är. Jag har sagt vad jag kan lägga and thats it! Lite take it or leave it.

Men det är ju så folk som har jobb där dom tjänar som en vanlig lön har inte alltid förståelse för att andra som pluggar eller är föräldralediga inte har samma möjlighet att spendera pengar

Nej tacka vet jag när dom som ordnar event tänker till allas situation och anpassar efter det.

Dags att rycka upp sig

2011-07-13T09:29:00.002+02:00

Jag har hamnat i "jag-orkar-inte-men-jag-måste" limbo. Dvs jag bör göra massa saker men gör det inte. Rensa skor ur garderoben, rensa kläder, ansöka om CSN, skicka iväg papper till ÖU, börja plugga på signalteorin, skicka in ett annat viktigt papper, bränna dvd till en vän som jag lovat göra osv.

Skor renasade jag häromdagen, csn är nu ansökt (älska bankid!) så det är en spark i rätt riktning.

Sonen sover, jag kanske skulle sparka mig själv i ändan och se en föreläsning då?

Bara kötta som sagt

Rensad själ

2011-07-11T21:12:00.002+02:00

Vilken jäkla dag det har varit! för att summera den kort kan jag säga att jag stog ivägen för nån annans förträngda problem som gick ut över mig, vilket gjorde mig förvirrad, ledsen och jävligt arg. Nu är det löst men som A så fint uttryckte det "synd att du ska behöva råka ut för nån annans knäpp". Men så är det ibland, nästa gång så är det väl min tur att vara ett riktigt mongo mot någon =P

Detta tog mycket av min energi idag, men för övrigt så har dagen varit bra! Glad bebis, A häng i flera timmar nere på stan. Skönt för själen. Hon gör mig så glad. Jag känner att jag kan vara mig själv rakt upp och ner, det tackar vi verkligen för!

så har jag hämtat ut nya brillorna som kommit, känner mig nöjd med dom om än lite ovan. Men nöjd!

Det som var bra med incidenten ar att jag rensade tårkanalerna ordentligt. Humöret är verkligen rätt så mycket upp och ned sen jag slutade med den antideprissiva medicinen.

Jag mådde bättre av att äta den, men jag äter ogärna medicin resten av livet. Men går det alltför mycket nedåt igen så kan det juh bli så att jag får tänka om. OM jag ska fortsätta längre eller så. Men det visar sig

Dont waste it

2011-07-10T21:40:00.003+02:00

Sen jag kom ut ur min depression har jag bestämt mig för att försöka bli bättre på några saker. Dels gnälla mindre (det är bara trökigt och tjatigt för alla). Släppa och acceptera sånt jag inte kan förändra, samt inte hålla på att älta så mycket. I det ingår att inte haka upp mig på andras åsikter som jag tycker är idiotiska. Jag vet juh vad jag tycker och måste acceptera att andra tycker annorlunda.

Jag har blivit extra fed up på åsiktsmaskiner sen vi fick J.Både från folk som har barn och såna som inte har dom. Alla har en åsikt. Det är bara det att bara för att man har kids så har man inte alla svaren. Alla barn är olika, fungerar olika och reagerar olika. Jag och S såg skillnader mellan våra söner då dom var 3 månader. Att dra alla barn över en kam är det dummaste man kan göra. Men så har jag märkt att det gör inte kloka föräldrar när man pratar med dom och frågar om råd. Då får man ett vettigt råd, men som dom tillägger, det här funkade på MITT barn, hur det är för andra vet jag inte. Uppe på det så är det massa åsikter om hur man ska vara som förälder och framförallt hur man ska vara som mamma. Den heliga, perfekta modern, nej tack det tänker jag inte leva upp till!

För det är juh så att när M drar barnvagnen så är han en hjälte och jag, jag är bara en kvinna i mängden.

Men det är jag juh inte riktigt. Jag har juh min syn på hur våran son skall uppfostras och nuförtiden så litar jag på mina åsikter. Framfärallt så är det något som vi ska göra tillsammans som ett team. Detta innebär att Js välmånde är lika mycket Ms ansvar som mitt. Ja jag vet jag är crazy som har dom åsikterna. Likväl som jag verkar tillhöra den gruppen av få som faktiskt litar på att min partner kan ta hand om sin avkomma lika bra som jag kan. Vi gör det bara på olika sätt. För så verkar det inte vara för en del, när man läser runt på familjeliv och vissa bloggar (ni mammor som har läst min bebisblogg och även denna blogg, räknar jag inte hit på en fläck! Ni tillhör dom som kommit med pepp och fina råd, bara så ni vet!)

Enough said, nu nalkas sängen efter en utröttande dag med en gnällig bebis. Gnälliga bebisar gör trötta föräldrar

Prioritera

2011-07-04T09:07:00.002+02:00

Makens semester har nu slutat och lite tur är väl det1 Dekadent leverna har det varit som har gjort att jag har gått upp x-antal av mina graid kilon. Så nu kör vi igång och går tillbaka till vardagen igen. Så att jag kan tappa några kilon som jag kan lägga på mig igen sen i augusti, det gäller att prioritera ;)

Det är även dags att ta tag i signalteoripliggandet inför tentan den 16/8. Så osugen på detta, men det är som vanligt bara att kötta på :D

Annat som är mer roligt är att jag och bästis ska kolla in vad jag ska skaffa för glasögon. Smarteyes har öppnat i gävle och där får man två par glasögon för 1500:- med smalslipat glas.

Mina som jag har nu har jag betalat 4500:- just för att det var smalslipat glas. Så det är en jäkla skillnad i pris! Detta blir min födelsedagspresent från mina föräldrar, en mycket bra present indeed!

Vidare behöver jag klippa mig, för just nu ser jag inte klok ut i frippan.

Tja annars så är det inte så mycket som är planerat för den närmsta tiden.

och om det inte är så

2011-07-03T00:57:00.002+02:00

Saker kommer och saker och ting går.

Detta året har jag lärt mig så mycket. Mycket om mig själv. Mina gränser. Vad som varit OK i mitt liv tidigare är inte oki längre i samma utsträckning. Jag har helt enkelt inte tid med massa tjafs och saker som dränerar mig känslomässigt längre. Mina känslor måste finnas där för nån helt annan. Det har varit nyttigt och egentligen så har jag nog alltid haft det här i mig. Det är bara det att från allting som hänt med mig sen J kom in i mitt liv, så har det blivit så tydligt.

Vilka som verkligen betyder nånting för mig.

Igår kväll hemma hos bästis kom det tårar. Av tacksamhet över att verkligen ha bästisarna där. Över att dom inte försvann när jag behövde dom som bäst. Av att dom var som vanligt trots att jag var helt förstörd och inte kände igen mig själv längre. Speciellt två episoder har etsats sig fast i mitt minne och kommer att för alltid finnas kvar där.

Jag tänker rätt ofta på hur Kattis, Pär, Max och min mamma på sina egna sätt har dragit mig upp ur det största mörka hål som jag någonsin har befunnit mig i.

Samtidigt tänker jag även på min egen styrka. På att jag tog tag i det som behövdes ta tag i. Att jag inom mig har haft en sån enorm kraft som jag inte visste om.

Så tänker jag på J. Som bara genom att finnas till har gjort mig till en starkare version av mig själv. Hon som fanns där inne utan att jag inte visste om det.

Jag står idag fast mot marken. Med nya erfarenheter och med nya starka vänskapsrelationer som jag inte hade upptäckt om vi inte hade fått J.

Jag är lycklig

2011-06-24T21:13:00.003+02:00

Jag är lycklig, jag mår så bra!

Jag får träffa bästa vännerna regelbundet. Vet inte hur jag och M hade klarat vårt första år som föräldrar utan P&K. Ni har varit så underbara och betytt och BETYDER så otroligt mycket för oss. Tack för att ni finns och för att ni vill vara en del av vårat nya liv. Vi är så lyckliga och tacksamma som har er. Ni ÄR bäst!!!

Nästa vecka ska J äntligen få träffa sin andra gudmor och en av mina allra allra bästa vänner T. Jag har saknat henne så mycket! Vi ska ha en rödvinskväll, det är redan bokat! :) Självklart ska det bli kul att få träffa hennes fästman B också. Killen som har landat jobbet som jag vet att han rockar på och trivs på. Man blir alltid glad när man är med honom!

Vidare har vi haft en underbar semestervecka i Finland, med medelhavsvärme, massa göttig mat (lite för mycket jag har rasat upp i vikt ;)) där jag fick reda på att jag klarat tentan! Vilket innebär att jag och bästaste F får gå sista året på utbildningen tillsammans. Fan vad vi ska bitcha loss gumman!

Vidare har vi varit i Uppis och jag fick träffa AS. Det var fantastiskt och underbart, det var som att vi hade träffats igår och våran vänskap är lika stark, bra och underbar som den var när vi var nervösa och fåniga 15-åringar. Älskar dig stumpan!

Vidare har jag fått jobba lite med min fina jobbakompis L. Jag har saknat henne. Hon är en sån fantastisk människa och vi kan prata massa relationer. Nån jag definitivt vill fortsätta ha kontakt med när jag slutar där. Tänk om alla kunde vara lika insiktsfulla som hon är....

Vidare så har jag fått en ny riktigt bra vän i S. Sen vi fick barn så har vi upptäckt hur mycket vi har gemensamt i föräldraskap, men även i övriga livet. Hon är så otroligt klok, rolig och underbar att umgås med. Man är sig själv, behöver inte smajla upp sig. Ett fantastiskt och bra tillskott till vänkretsen.

Och ja familjen såklart! Sen min syster flyttade till staden så träffas vi mer och mer våra familjer och det är så gött!

Vidare så väntas tillökning här om nån månad, till två stycken som kommer att bli så underbara föräldrar. Fan vad ni kommer att rocka A&P! :)

För att inta tala om min klippa och älskade make M. Våran relation har faktiskt blivit bättre sen vi fick J. Vi har det roligare ihop, vi är mer omtänksamma om varandra och vi tjafsar mindre om markservice och sånt än vad vi gjorde innan. Bästa killen att skaffa kids med helt klart.

Helt enkelt så mår jag väldigt bra nu! Jag har fått bättre självkänsla och självförtroende sen vi fick J. Jag tar mindre skit, har bättre tålamod och tar sånt som inte är livsviktigt med en klackspark på ett helt annat sätt än vad jag gjorde tidigare i livet.

Jag kan prioritera på ett helt enkelt sätt.

Däremot har jag blivit serh sämre på att ha tid att prata i telefon, svara på sms och att svara på mail. Att ses öga mot öga är helt klart lättare med en liten.

Så ska vi bara ta tag i fettokilona som tentaperioden samt semestern har genererat. Jag bryr mig inte lika mycket om sånt nu, men att säga att jag struntar helt i det vore att ljuga ;-)

Dött

2011-05-25T15:14:00.002+02:00

Här har det varit dött ett bra tag nu. Den största anledningen till detta är den kommande tentan som är nu på fredag. Inför den fick jag bråka med ÖU, what else is new? Jag hoppas för deras egen skull att dom inte tar tillbaka utbidldningen på distans, för dom kan verkligen inte hantera den. Uppe på mina egna problem så har jag fått höra massa annat konstigt som hänt där. En hel del som personerna det berör borde anmäla, minst sagt!
Nu börjar det kännas riktigt bra inför tentan ivaf. Även om det skulle bli omtentor så har jag nu gjort det stora grovjobbet och kommer då mera att behöva läsa om alla alteckningar. Känns som jag har haft en bra strategi, jag har börjat med den engelska litteraturen och avslutar med föreläsningarna plus anteckningarna till det.
Men inget av detta hade varit möjligt om jag inte haft min egen kära mamma som varit supermormor , som varit här och passat liten några dagar varje vecka medans jag själv har gått till biblan och pluggat. Men även M har varit fantastisk och tagit J i princip helt själv de dagar han har slutat tidigt eller varit ledig.
Annars då? Jo jag har fettat på mej x-antal kilon nu kring den här tentan. Ingen av oss har orkat med en diet när saker och ting varit som det varit. Jag har varit så stressad över tetnan att jag inte har kunnat somna förrens sent. Vilket är bissarrt när man har en liten och i vanliga fall ser till att sova så fort man har haft möjlighet.
Nåväl tids nog så är jag klar med den här hemska utbildningen och sen ska man bara lyckas få ett jobb som det som man är utbildad till.
Sen så...
En sak som faktiskt trots allt är en fördel med att man inte har allting helt klart när man skaffar barn, är att det finns saker att längta till. Vi längtar efter två inkomster, att vi inte skall behöva vända på varenda krona och inte behöva tänka på att spara så många föräldradagar som det bara går. Vidare så längtrar jag personligen tills det finns ekonomisk möjlighet för mig att ta körkort, samt att vi vill flytta från våran sunkiga lägenhet så fort det bara går. Drömmen är ett litet radhus på 4 rum.
Jag tror att det är nyttigt att ha saker att längta till. Sen tänker jag ofta på att det är bättre att ha lite pengar när J är liten än vad det är när J är tonåring. Det gäller att se det positiva med allt.

Så nu håller ni tummarna för mig att jag tar den här tentan redan nu på fredag så att jag vet helt säkert att jag får fortsätta till hösten! (detta är nämligen sista spärren!) samt att det skulle innebära att sommaren blir lite drägligare.
Untill we meet again. Ha det bäst mina få kära läsare ;-)

Du kan

2011-05-06T11:22:00.002+02:00

slå mig tills jag inte står på benen och faller.

tro att du vunnit hela kampen för att du tog en del av mig.

jag faller, jag våndas, jag skriker, jag gråter.

men en sak har jag lärt mig. hur mycket du än slår, sparkar och förnedrar mig

så faller jag aldrig för långt ner.

jag bryter ihop, jag andas och sakta men säkert så ställer jag mig upp och för varje gång jag faller får jag lite hårdare skinn, lite mer erfarenhet lite mer känsla för vart mina gränser går.

För varje fall så reser jag mig lite snabbare upp.

jag är inte där än men en dag kommer jag vara

harder, better, faster, stronger

Påskfrirande

2011-04-23T12:09:00.002+02:00

Igår firade vi påsk hemma hos syster yster med morfar och mormor. Idag åker vi +mommo o moffa vidare till Falun då maken är ledig resten av påskhelgen. Jag ska plugga, promenera och läsa boken cirkeln som jag inte kunde hålla mig från att köpa igår. Glad påsk på er alla!

I can do it all!

2011-04-19T17:08:00.002+02:00

Jag tar hand om världens finaste J. Har det bättre med maken än någonsin. Jag prioriterar resten av familj och vänner som verkligen betyder något. Jag har rätt ut mitt inre och har nu väldans bra koll på mig själ. Toppen på bakelsen är att jag tog min helvetestenta. Min akilles häl. Under en period när jag haft menssmärtor från helvetet och vi var inne med lilla J två gånger till akuten på en vecka. Jag har gått från 0 till 100 och jag tycker verkligen att jag förtjänar allt det goda.

I can do it all!

Less

2011-04-19T08:32:00.002+02:00

Jag är less och irriterad och orolig. Väntar på tentmensresultatet som skulle ha kommit in. Jag vill veta nu, om jag ska börja råplugga samt boka in omtentamen den 7 maj.

Sen är jag allmänt less på annat, men det är utrett i huvudet ivaf.

Men sonen är bäst åtminstone. En glad filur som hittills har följt med utvecklingen som han ska. Han gör mig glad varje dag och jag och M skrattar ofta åt honom!

Annat som är bra är inhandlandet av två nya baggy byxor på rea. Ett par i jeans och ett par militärgröna.

Tja det var väl allt för nu...

Fyllt på pluskontot

2011-04-10T09:09:00.002+02:00

Elin kom i fredags och åkte igår kväll. Hon har verkligen fyllt på mitt pluskonto samt gett mig mer positiv energi. Det är skönt att ha nån från den förvirrade tonåren som man var kompis med då och som man är kompis med nu. Hur vi gått från arga tonåringar till vuxna människor som numera mår väldigt bra. Det glädjer mig att vi bägge två tar hand om våra problem. Reder ut dom och går vidare. Idag känner jag saknad efter henne, det är bra synd att vi inte bor närmare varandra. Sen så värmde det oerhört i hjärtat att hon tog till sig J på mindre än 10 sekunder.

Vi har pratat så mycket och haft det så himla mysigt!

Så har hon hjälpt mig att reda ut en del saker lugnt och sakligt. Det behövde jag!

Idag väntar en annan kompisträff som jag har sett framemot och imorgon eftermiddag väntar mamma häng med S och hennes E.

Ska bli skönt att "mammaloss" med massa sånt prat. Jag håller nämligen nere sånt när jag är med mina vänner som inte har ungar. Som P sa att det är inte speciellt roligt att höra om en bebis utveckling, däremot så är det kul att vara med och se det. Trots det blir det ibland lite mycket J prat när jag är med K&P. Å andra sidan så är det ju min "värld" just nu och som Elin påpekade att detta är en kort period av våra liv när J kommer vara så beroende av oss. Det tål att tänkas på!

Grått ute grått i hjärtat

2011-04-08T11:10:00.002+02:00

Igår kunde jag inte sova låg och grubblade över en sak som jag behövde reda ut i min skalle.

Idag fick jag tråkiga besked. Gäller inte min familj, men ändå.

Det är grått ute, det är grått i hjärtat och tårarna bränner bakom ögonlocken hela tiden.

Tack och lova att fina EW kommer upp och förgyller mitt liv. Behöver henne verkligen nu

Tar paus

2011-03-28T12:53:00.001+02:00

Efter en jobbig vecka så får det bli paus med det mesta. Nu är det överleva för familjen engstrand som gäller. Samt insikten att inget varar för evigt. Nu ska vi bara stå ut. Allt går

Uppe på det

2011-03-18T08:29:00.001+01:00

Uppe på det så har det hänt lite grjer på vågen nu också. Men i lagom takt.

Lovely! :)

Skönt!

2011-03-18T08:24:00.002+01:00

Jag och J var och hälsade på S och hennes E igår. Satt och pratade massa mamma snack och hade hur trevligt som helst :D

Nära bor dom också, så detta gör jag snart igen! J låg och röjde i bebisgymmet och jag märkte knappt av att jag var med bäbis!

Man behöver verkligen både och! det är super att ha vänner som dels inte har några ungar och dels ha vänner som har barn i samma ålder som en själv.

Efteråt gick jag med lätta steg och kände mig som en mycket bättre morsa.

Idag väntar lunch med syster. Så ska jag även på Willys och köpa ingredienser till frökex samt lchf bröd. Det är vad jag tänkte pyssla med imorgon när M jobbar, samt hitta på nån schyst middag till mig själv då maken jobbar till rätt så sent.

Ska nog toppa det med moröttsstavar och gurkstavar och ädelostdipp, mums!

Sen nån schyst rulle på det som jag vet att inte M vill se ändå!

På söndag väntar promis med bästaste bästis och fika på det.

Jag har varit på rätt så sugit humör här sista tiden, så jag känner att jag behöver fylla på, på kontot med vuxen sällskap :)

Jag är skyldig henne det

2011-03-15T15:02:00.003+01:00

Förra sommaren när jag och M var i sthlm och jag var gravid i 6 månaden nånting så satt vi på en uteservering i värmen och jag suckade. Så sa jag till M att jag längtade tills nästa sommar då jag skulle kunna ha lite finare kläder igen. Klänningar, kjolar osv.

Idag tog jag tjuren vid hornen då jag blivit av med det mesta av magen, men inte tappat så mycket i vikt sen jag och M började äta bättre (både han och jag vill tappa vikt)

Jag har provat klänningar, kjolar i det oändliga.

Så kom jag fram till shortsen som jag hade på bröllopsresan. Jag kan ha dom!!!

Sen kom det stora testet min ursnygga modesty blase kjol som jag köpte i ystad 2005.

Jag har inte haft den sen 2006 vet jag ivaarjefall.

Nu satt den snyggt.

Om ni anar vad peppad och glad jag känner mig!

Jag har redan nu en schyst sommar garderob och i år så är jag skyldig mitt gravid jag att strutta omkring i kjolar jag inte haft på år och dag.

En annan aspekt av det hela är att jag inte har pengar att köpa nytt eller att det med största sannolikhet är så taskigt mode i år att inget passar mig ;)

Jag säger bara bring on sommar 2011. Jag är redo! :D

och jag erkänner, jag är sjukt ytlig när det gäller mig själv, sen har jag blivit självgod efter graviditeten också. Har ärligt talat aldrig känt mig snyggare! (men jag blir gärna smalare ;))

t-shirt store

2011-03-08T13:02:00.006+01:00

bilder på de knäppaste t-shirtarna so far ;)

och T jag lovar att inte ha på mig tishan med gubben som gar bulor i ansiktet när vi ses ;)

En sån dag...

2011-03-07T12:50:00.001+01:00

Ärt rastlös och på dåligt humör. Så nu blir det på med sminket och ut på en två timmars promenad med John. Handla sen hem och plugga och kolla mera Angel.

Avskyr såna här dagar

Helgen

2011-02-21T11:54:00.002+01:00

I helgen som varit så har jag och J varit instängda p.g.a kylan. I fredags så var jag riktigt pissed över det, skulle ha lunchat med syster yster men fick ställa in.

Sen gick det över och jag har pluggat mycket och har nu bara pyttelite kvar. Känns med andra ord väldans bra inför tentan den 1/4.

Vidare har jag sett alla avsnitt av Sherlock Holmes som gått på svt, sett ett avsnitt murder at midsommer som jag missat, samt sett massa buffy.

Är nu inne på slut tampen på säsong 6, sen väntar säsong 7 och sen kommer jag behöva att trösta mig med serien Angel.

Förutom det gamla vanliga så håller jag på att vänja J vid att sova själv i sin säng på dagarna. På kvällarna/nätterna får han sova med mig. Jag och M har diskuterat och kommit fram till en succesiv övergång, jag tror att det kan funka.

Sen i och med mitt utvecklade t-shirt beroende så har jag börjat ta bilder på alla knäppa t-shirtar och kommer lägga upp bilderna allt eftersom.

Så planen idag är att efter J:s matning så ska vi ut och gå en sväng, jag ska handla några småsaker, kolla på akademibokhandeln efter deras bokrea katalog samt ta en sväng förbi t-shirtstore och kolla om dom har nåt mer mums kvar på sin rea :)

Att köpa t-shirt för 299:- är inte riktigt min grej, istället röjer jag på reasidan, där dom ligger på det mer humana priset 99:-

tja det var väl allt som händer i min mammalediga värld

I hate to see you go, but love to see you leave

2011-02-16T17:24:00.002+01:00

Eftersom jag har fått bannor så är det väl bäst att jag tar tag i bloggandet ;)

grejen är ju den att det inte händer så mycket. Det mesta i mitt liv handlar om J nu. Nog för att det är spännande för mig, men inte så kul att läsa om och vill man läsa nåt om det så får man ta sig till pyrets blogg, det hör liksom mer hemma där än här.

Jag tar som sagt hand om J om dagarna, försöker plugga inför omtentan i diagnostik den 1/4 som jag hoppas att jag tar denna gången, så att jag får fortsätta i höst :)

Kraft jag har över läggs på att hålla kontakt med vänner. Antingen genom telefon, sms eller att ses. Helt enkelt så försöker vi fortsätta att leva livet i stort sett som vi gjorde tidigare, jag och M innan J. Självklart har vissa saker och ting förändrats. Men inte så mycket. Jag är fortfarande mer en Miranda mamma än en Charlotte mamma om vi säger så ;-)

Nästa månad ska jag börja ta tag i vikten. Har tappat alla gravid kilon men vill bli av med några till.

Förutom det har jag skaffat mig ett t-shirt beroende. Är helt galen i t-shirts stores t-shirtar. Köper man dom i xs så blir dom lite tighta oxå :)

Men här kommer det att vara glest mellan inläggen. Jag har fortfarande mycket funderingar och arga inlägg att skriva om graviditet och annat, men sånt får ni läsa om på pyrets blogg.

Sen får vi se om det är den bloggen som kommer att leva vidare eller den här. Det visar sig.

Men tills dess så säger vi adjö här för ett tag framöver

2011

2011-01-02T15:16:00.002+01:00

2011 och första inlägget för i år!

Nyår spenderades med syster yster+ familj. Var mysigt och trevligt och bra både för mig och J att träna på att vara nån annanstans men ändå att få rutinerna att fungera.

Jag och syster bänkade oss i soffan och lät mästerverken "G som i gemnskap", "ingen kan älska som vi" samt "PS sista sommar" rulla på i bakgrunden. tre riktigt kassa filmer som vi kunde sitta och kommentera samt prata om annat :P

Vi skålade in det nya året vid 22 med äkta supergod champange som dom hade köpt, då vi stod för maten.

Vi var hemma runt 23 (det längsta jag varit uppe sen vi kom hem med J från BB) och jag somnade innan tolvslaget, men vaknade av fyrverkerierna. Sen somnade jag om.

Perfekt nyår för nyblivna föräldrar =)

Så går en dag i våra liv och kommer aldrig åter

2010-12-31T10:34:00.002+01:00

Sista dagen på 2010.

Det har varit ett riktigt hemskt år. Det har hänt så många hemska saker med så många vänner och bekanta runtomkring. Studierna har varit jobbiga och för tillfället nu så mår jag just inge vidare.

Att J har kommit till världen är det som ligger på plussidan, med maken och alla fantastiska vänner som har stöttat mig, som jag har stöttat tillbaka när det varit nånting. Ni blåser verkligen luft under mina vingar.

Tänker framför allt på bästis som varit den bästa bästis man kan ha. Hon är fantastisk och finns där både i ord och handling när allting var som värst. Jag önskar att alla därute kunde ha en sån fantastisk människa i sitt liv!

Nu kommer även hon och fantastiska T att vara i J:s liv också då dom är J:s gudmödrar.

Han kommer ha dom collaste och mest fantastiska gudmödrar ever! :)

Jag är så glad att ni vill vara det till liten!

Det mest omvälvande är helt klart att jag nu är J:s mamma. Glöm graviditet, förlossning och allt sånt där. Det bleknar i jämförelse med att vara J:s mamma. För min del har det här med att bli förälder inte nåt jag kunnat förbereda mig för. det är läskigt som fan, samtidigt så när han sover i min famn och i drömmen ler så smälter jag inombords. Samtidigt som att jag känner mig väldigt osäker på mycket då kommer vissa saker naturligt. Som att vara nära och trösta med gos.

Vidare har jag blivit ödmjuk som attan inför alla andra föräldrar och jäklarns imponerad!

Allt det där som man trodde att man kommer hålla benhårt på får man omvärdera. Det är inte bara J som ska anpassa sig efter oss, vi lär ju också anpassa oss efter J:s behov.

När jag har paratat med vissa så säger dom att det tar ett år ungefär (för vissa, typ mig!) att bli förälder. Att lära känna den där lilla personen och vad det är för en liten typ.

Att det hela är ett enda experiment.

Ja läskigt är det. Men det går framåt även där med små små myrsteg

Jag lever

2010-12-28T10:33:00.001+01:00

Det skrivs mest på andra bloggen just nu. Så här kommer det nog att vara bloggtorka ett tag.

Ja sånt är livet just nu

Gör fånigt

2010-11-30T17:21:00.001+01:00

Jag kom på nåt gör fånigt som jag faktiskt skulle vilja göra nån gång i livet.

Skaffa rejäla extensions och sen när dom är fula klippa riktigt kort pojkfrisyr igen.

Det vore fan kul

Det är ju som bara bebis

2010-11-29T14:27:00.002+01:00

Det är bara bebis i huvudet just nu. Ligger nu över tiden med +2dagar och är rätt så miserabel idag.

Önskar att jag hade ork att storstäda lägenheten eller nåt. Men orken till allt sånt där som man kan göra som "hemmafru" försvinner mer och mer. Har plockat upp nästan hela kartongen med barnkläder som vi har fått låna av syster som skall in i tvätten så fort vanliga maskinen gått klart. Vad händer jo, jag får ont i ryggen när jag håller på.

Jag tror att det är såna saker som gör att jag har svårt att hålla humöret uppe. ont här, ont där, kan inte böja mig hit än dit. Sånt drar musten och glädjen ur mig en hel del.

Man får ju som en försmak av hur det kommer bli när man är gammal och skrupplig, eller hur det skulle vara om man fick en sjukdom som gör att man orkar lika mycket som jag gör nu. Det märks att sånt här sätter sig på humöret helt klart.

Nu ska jag få på mig lite kläder och sen så ska jag göra i ordning en kopp glögg och lägga mig i sängen och vila ryggen. Så att jag orkar med att laga mat åt maken som slutar vid 17-tiden.

Han har enbart 9-timmars dagar från 6-17 varje dag och med sånt här pissväder så vet jag att han kommer att vara slut när han kommer hem.

Stackarn!

Lite bra grejer!

2010-11-25T13:21:00.002+01:00

M blev i tisdags erbjuden fast tjänst. Nu ska papprena bara skrivas. Han blev lättad och jag blev jätteglad för hans och våran skull :) saker och ting hade löst sig ändå. Det hade varit jag som kommit iväg och jobbat tidigare och M som fått varit pappaledig och sökt jobb. Inte mer med det!

Så jag har för en gångs skull varit lugn inför allt det här, medan han har varit orolig.

Men visst är det skönt att få stå med två fasta jobb. Det var ett tag sen det var så så vi blev glada! :)

Sen har han ju verkligen kämpat för detta! 2 år som extra jobbare med bara skitpass rent ut sagt och sen nojjan över att inte bli anställd på nya företaget.

Han om nån är värd detta, verkligen!

Mina snälla föräldrar har låtit oss ta över mammas volvo från 2000 när hon och pappa köpte en sprillans ny bil. I och med att vi nu ska ha pyret så är dom även supersnäll och betalar garage för den lille. Med tanke på vilken jävla vinter det verkar bli så är det välbehövligt!

I och med att M jobbar nere från centrum och att den promenaden tar 10 minuter, så körs bilen vi har nu inte mycket. Så förra veckan när vi skulle iväg på föräldraträff så startade inte nya bilen.

Det slutade i nytt batteribyte dagen efter. Samt att vi fick restriktioner att vi bör åka med den en längre sträcka (än typ Ica Maxi) varannan vecka ungefär.

Så när M fick reda på om sin anställning så drog vi iväg till Ikea för att använda presentkortet som han fått i födelsedagspresent. Killen har verkligen behövt en ny datorstol hur länge som helst. Så det blev en ny sån, nya tallrikar (då dom vi har är ärvda gamla där emaljen släppt), nya glas, latteglas som jag har velat haft uber länge nu, ny tandborstmugg och mer klädgaljar.

Grejen är den att jag kände mig så sjukt nöjd över alla inköp! Tänk liksom att man kan bli attack glad för latteglas för en 5:- :)

Även igår fick vi goda nyheter, M fick delar av den lönen som missades förra gången. Vilket innebär 2 månader då vi kan betala rejält på skulder samt sätta undan casch innan det blir tider då ekonomin behöver stramas åt.

Vidare så ringde mamma och undrade hur mycket åkpåsen till pyret kostade. Vi vill ha en med lamull som värmer då det är kallt och svalkar när det är svalt. Dom är verkligen dyra. Så nu får den lille krabaten det utav mormor och morfar.

Även där en kostnad mindre som vi hade tänkt oss. Jag med mina gravidhormoner blev så glad att jag höll på att börja böla. Sån är jag ;P

Sen ska det ju tilläggas att en anledning till att det blir lite knapert när jag och sen M ska vara föräldraledig är ju att vi vill spara dagar. Går allt som jag vill, så kommer jag ta ut 3 dagar i veckan och 2 dagars semester (har spart 30 dagar, tar ut 6 dagar nu när jag inte har annan inkomst och sen 2 per vecka) de första 12 veckorna.

Vidare funderar jag på att om det fungerar, att jag kan börja jobba min helg till våren, sommaren. Då behöver jag bara ta ut 4 dagar i veckan och ekonomin ser ändå oki ut. Men vi får se en sak i taget! :)

Grejen med mig är att vet jag att ekonomin kommer att vara stram så rättar jag mig efter det. Vet man bara om innan så har jag inga problem med det. Visst självklart kommer pyret att kosta en hel del den lilla krabaten! Men jag menar vad kommer vi småbarnsföräldrar att behöva, förutom sånt som är relaterat till bebisen???

Jag har som mål att kunna köpa mig nya kläder till hösten. Nu har jag både större kläder hemma samt att jag har kläder från för ett år sen då jag var hyfsat smal.

Visst förändras kroppen toatalt nu så är det en annan femma, men det tar vi då :)

Visst pengar är bra och det är kul att kunna göra saker det sticker jag verkligen inte under stolen med. Så är det och så här vill jag inte leva hur länge som helst, det är ett som är säkert. Men nånstans så kan jag känna att det är nyttigt också! När jag har pluggat klart och när vi bägge två kommer att komma tillbaka och jobba igen så kommer vi ju att gå från att knappt ha några pengar, till att uppleva att vi har hur mycket som helst!

Det om något är en rejäl morot inför framtiden! :)

Väntar

2010-11-11T12:10:00.003+01:00

Vi går bra omkring och väntar just nu och det är så jobbigt. Väntar på besked om hur det blir med Ms jobb. Dom ska få veta via brev den 24/11 och anställningen går ut den 13/12.

Företaget tar in nya hela tiden. Att du är duktig på ditt jobb verkar inte vara nån garanti för att du ska få stanna. Så på den fronten är det riktigt jobbigt läge. Jag säger hela tiden att det ordnar sig, hey jag får väl gå tebax och jobba tidigare än tänkt, inte värre än så liksom. Men M som tarorden ur munnen på mig när jag tycker att saker och ting är jobbiga, säger att det är jobbigt ändå. Vilket jag helt håller med om.

Vi har tagit gubben till veterinären och klippt ner hans tänder. Så nu väntar vi lite på att se hur han mår det lilla krypet.

Och jag väntar på att få bli av med magen. Att vara höggravid är verkligen pest itself! Jag orkar ingenting! Att gå (gå är väl att ta i, vagg) ner på stan tar 30 minuter från där vi bor. 30 jävla minuter....så lägger ni till foglossning, eller åderbråck eller vad fasen det är i underlivet. Igår när jag skulle att på mig skorna för att möta upp bästis och skulle lyfta en fot i taget så kändes det som att nån satt och körde upp nålar långsamt i underlivet på mig.

Sitta mer än 30 minuter frå jag ont i ryggen av och ligga på rygg funkar inte mera, det ska jag helst undvika då jag svimmade i tisdags hos barnmorskan.

Att vända sig i sängen gör jag lika elegant som en blåval plus att det gör ont.

Ofta kan jag sova om nätterna, men de nätter det skiter sig är jag som ett vrak nästa dag och måste ställa in allt jag hade planerat.

Kort sagt, nu vill jag ha lite positiva nyheter på hemmafronten, att M får fortsätta sin anställning och att gubben ska må bra. Sen en bra förlossning på detta, så att vi kan börja nya livet.

Ge mig bitte!

Vi har ett litetkryp som börjar bli gammalt

2010-11-02T11:28:00.003+01:00

Vårat lilla marsvin börjar bli gammalt och tufsigt och tanden växer på lilla Mortimer.
Han har blivit en gammal gubbe. Det är ofta tänderna som ställer till det för dom små när dom börjar bli gamml. Att söva och operera en liten är heller ingen garanti för att de blir bra.
De små har en livslängd på mellan 5-7 år. Där oftast honorna är de som blir äldst. Vårat lilla plupp har tagit sig förbi 5 års strecket och det märks.
Att sitta och bestämma hur man skall göra med den lille är inte sån fantstisk star på dagen, en direkt följd efter en härlig mardröm.
Samtidigt så är det något som man som djurägare måste besluta om. Sen vill jag inte att han ska må dåligt och bara tyna bort. Uffa!
Denna dag kunde verkligen starta roligare :(

Lång listan

2010-11-01T10:26:00.002+01:00

Idag ska långlistan med fix gå igenom. Har tagit sånt jag kan fixa över nätet först här.
Nu väntar frulle och telefonsamtal. BLÄ hatar att prata i telefonen med okända människor =P
Igår fick jag det gjort ivaf. Extra rummet, är numera färdigrensat. Tada! Det som står därinne nu är bebissaker som jag ändå inte kan ha nån annanstans än. Nu är det bara lite småkrafs kvar i köket som ska på plats. En hylla i vardagsrummet som ska rensas, en som ska fyllas från sovrummet. Där har ska vi byta sängbord och flytta på en del saker. Allra sist har vi balkongen som behöver städas. Men man jag kan nu lugnt konstatera att så mycket mer ordning i kaoset än såhär blir det faktiskt inte.
Nej nu frulle och lite kläder så att jag kan ta tag i det äckliga telefonsamtalen

Dagarna går

2010-10-31T11:44:00.002+01:00

Dagarna går och som höggravid så är man inte speciellt effektiv.

Dock har jag hunnit med Karinträff och sminkkurs veckan som var. I helgen har det varit mycket vila p.g.a smärta och trötthet. Har ni tur så svarar jag på kvällarna när det ringer men det är långt från nån garanti. Ofta är det sova en stund. Vara vaken några timmar och sen sova en rejäl stund på 5 timmar nånting.

Jag äter och sover och laddar med avslappning mentala bilder och andningen.

Imorgon är det X antal telefonssamtal som skall göras. Behöver ringa försäkringskassan och kolla att jag får mer pengar för oktober (vilket jag tror men ni vet dubbelkoll) än dom 4 dagar som jag har fått för. samt massa andra samtal. Bäst att skriva en lista annars så glömmer jag så lätt =P

Lugn

2010-10-22T16:08:00.003+02:00

Sista passena på jobbet är jobbade. Nu ska jag ladda och fixa i ordning lägenheten tills pyret kommer.

Pratade med bästa M från utbildningen igår, hon sa att det var länge sen hon hört mig så lugn och harmonisk som nu och ja det stämmer juh! Våren var en pest och pina som tydligt satte såna djupa jobbiga spår att det är först nu i slutet av oktober som jag kan slappna av och vara mer vardagsglad. Att få bara jobba och komma igen har verkligen behövts- Visst ekonomin är inte på topp och så kommer det att se ut så länge vi är föräldralediga och inte jobbar bägge två. Vidare kommer det säkert bli en jobbig tid att ställa om sig i när pyret kommer. Men för nu så gläds jag åt att lägenheten snart ser hyfsad ut. E var precis här och fikade och hon såg en förändring av alla prylar. Så framåt går det :)

Så nu ska jag ta ett ryck med lite pulande och donande samt gå och köpa hö till gubben. Sen ska här lagas mat och tvättas lite bebiskläder. (man ska juh tvätta dom några gånger innan den lilla ska ha dom på sig)

Vidare har jag fått sovit gott och känner mig pigg och energisk, trots den stora kulan. Livet är gött idag helt enkelt

Lite dött

2010-10-20T11:51:00.001+02:00

Det är lite dött på den här bloggen för tillfället. Beror på att det för tillfället skrivs mer på pyrets blogg och de funderingar som jag har där

Jobb muggen

2010-09-30T19:41:00.003+02:00

Jag var förbi jobbet idag för att fylla i sista lönen under min sjukdomsperiod.
När jag sätter mig vid datorn så ser jag att nån av extringarna har tagit min rosa mugg. Min mugg som jag har köpt åt mig.
Jag blir sur och irriterad. Det är ju för f*n min mugg!
Så barnslig som jag är så tänker jag ta hem min mugg i morgon och diska den x-antal gånger.
Jag blir som äcklad av att nån har tagit och använt min mugg. Nån som jag inte vet hur bra dom diskar, om den blivit diskad ordentligt osv. Jag brukar inte vara känslig för sånt men nu blev jag det. Äck!
Jag vet att detta är super duper fånig (jag får vara fånig nu, jag är gravid!) Men på en arbetsplats där det mest personliga jag har är min egna mugg, så vill jag inte att nån annan ska använda den. Sen då jag förutom imorgon bara kommer att jobba 4 pass till på 2 veckor och sen vara hemma minst 6 månader så tar jag hem jobb muggen.
Där av avslutas dramat med jobbmuggen!

Men ryck upp dig!

2010-09-27T14:51:00.002+02:00

Vet inte vad det är med mig. Om det är höstdeppen som kickat in. Om det är sorgen över alla klassisar som går vidare medans jag står och tittar på. Trots att det var mitt alldelles egna beslut. Eller om det är hormonerna som spökar högt och lågt. För jag är som hög och låg om vartannat. Har svårt att ta mig för något. Istället för att ta vara på den lediga tiden så låter jag den bara flyta iväg till ingenting.
Jag vill ju inte vara sån. Nu har jag duschat, ska ta en kopp kaffe och tvinga mig ut i solen på ärenden och på promenad.
På vägen hem så ska jag handla det sista till middags maten. Väl hemma så ska jag tvinga mig till två timmars plugg, så ska jag stryka en duk och laga mat.
Jag får banne mig rycka upp mig och njuta lite av livet istället för detta emo tillstånd!

Less

2010-09-23T14:20:00.002+02:00

Känner mig bara less och uppgiven idag. 1000 saker att fixa och 1000 saker att köpa. det som ska fixas behöver jag hjälp med och pengar är det riktigt ont om och kommer så vara ett bra tag nu! Uppe på det känner jag mig allmänt ofräsch, hormonstinn samt skadad fot.

carpe diem eller hur var det nu?

Vi firar idag så får vi gråta nästa dag

2010-09-06T13:50:00.002+02:00

Det har ju varit mycket tentor den senaste tiden. Tre stycken närmare bestämt. Det känns i kroppen att det dels har varit mycket tentor och dels varit mycket jobba.
Jag känner mig trött och sliten och inte så på. Jag har lovat mig själv att inte ta på mig nåt mera jobb den här veckan. Jag orkar det helt enkelt inte. Jag behöver lite vila så att jag kommer igen.

Hur som haver så fick jag helhets svar på den sista tentan jag skrev. Ett stort U vilket jag hade förväntat mig. Det redovisass ju så när man inte har klarat av hela tentan.
Så jag ville veta vilka delar jag hade klarat (om jag nu klarat något. ) Personligen kan jag aldrig känna mig helt säker. Det visade sig att jag hade fått VG på både counselling samt åldrande delen. Counselling boken hade jag gått igenom och antecknat. Åldrandet hade jag bara gått igenom 80 sidor och antecknat och läste sådeles på gamla tentasvar.
På dessa två delar tentapluggade jag 1 dag samt lite dan som tentan var innan kl 9
De andra två delarna var det U på. Vilket var helt vad jag hade förväntat mig! Det handlar som hörapparater och det känns att eftersom det är det jag skall kunna (samt att jag inte läst ett skit på det alls!) Så behövs dom delarna helt klart gås igenom.
Så nu firar jag med en stor kopp kaffe, bra musik och snickers.

Fast lite brydd blir man ju som M sa. Vissa saker sitter jag veckor och stöter samt blöter för att överhuvudtaget fixa ett G på och andra kan jag läsa på en dag och sätta ett VG på, vilket innebär att jag hade 85% rätt på dessa frågor. Dels så vet jag med mig att tycker jag att något är väldigt intressant så fastnar dessa bitar väldans bra i hjärnan. Medans andra saker har jag en stor tröskel för att förstå överhuvudtaget. Men visst är det lite konstigt ändå??? Man undrar juh både då och nu hur det är fatt med en del aspekter av den utbildning som man läser.
Mitt nya tänk som jag har applicerat, efter akustikkursen som jag läste våren 2009 att klarar jag av decibelmatte så fixar jag fan i mig allt. Förr eller senare! Dels går jag efter det sen så tänker jag nu att det faktiskt inte spelar nån roll NÄR jag blir färdig audionom. Huvudsaken är att jag blir det. Sen blir jag det 2012 eller 2013 så är det av mindre betydelse. Klar ska jag bara bli!

Jag kan säga att mycket av den där prestationspressen har släppt för mig sen jag blev gravid. Dels så är det jättemycket som har blivit mindre viktigt. Sen verkar jag se på livet med nya glasögon också faktiskt. Saker och ting har en förmåga att lösa sig. Sen är det inte meningen att man ska gå in i väggen vare sig av jobb eller utbildning.
Jag ska till målet, sen får vi se exakt hur jag kommer dit.

Så idag firar jag de två VG:na på rehab tentan och är glad över att det numera är bara två delar kvar. Nu väntar vi bara på signaleorin och hur det är med den tentan.
Sen fasar jag över U:et som jag är övertygad om att jag kommer att få på diagnostiken. Jag vet redan nu att jag kommer att bli jätteledsen och jättedeppad.
Men nu lever jag idag och idag är en kalasdag! Solen skiner, bebis mår bra efter MVC besök. Jag och M har prickat av några punkter på att göra listan och jag har precis inmundigat en snickers med en stor kopp kaffe.
Jag skrattar och ler i dag och gråter en annan!

Ofelxibel

2010-09-02T12:12:00.003+02:00

Oki jag vet om att det i mångt och mycket ligger på mig, att det är jag som är väldans oflexibel och ställer in mig snabbt på saker och ting hit och dit. Inte nog med det så planerar jag ofta min fritid i mångt och mycket. Speciellt på senare tid.

Jag bara undrar hur ni andra funkar?

Sista veckorna har kollegorna velat byta pass hit och dit, dela helger m.m.

Senast igår fick jag sms om att byta så att jag jobbar nu på fred mot ett pass nästa vecka. Jag såg det inte förrens jag vaknade idag vid 11

Men nu har jag ju redan massa planer. Jag och M har massor som jag har tänkt att vi ska ta tag i. Jag ska på banken plus att vi ska träffa bästa vännerna som vi inte sett på över en månad och då vill jag inte vara efter jobbet trött. Så jag sa nej. Igen.

Så får jag en blandad känsla i kroppen. Dels blir jag trött på alla mess hit och dit på fritiden, dvs då följer jobbet med mig fastän jag är ledig. Vilket jag inte gillar. Det är ju oki då och då. Men när det blir x-antal mess i veckan så blir jag irriterad (moget va?)

Sen känner man sig taskig för att man inte kan byta.

Hade jag vetat om detta pass byte i måndags så hade jag tagit det och fått lång ledighet nästa vecka istället, men nu funkar det inte.

Så min fråga är. Är det jag som är extremt oflexibel (vilket det ju kan vara) eller skulle ni också irritera er på alla förfrågningar hit och dit?

Som att se på ett tåg som lämnar perrongen

2010-08-30T10:47:00.003+02:00

Det har känts hela året som att jag har sprungit efter ett tåg som är på väg att lämna perrongen.

Jag springer och springer men hinner aldrig ifatt. Skolstressen har gjort att jag missat att vi haft årstider. Vår och höst har gått och själv har jag inte hängt med alls. för uppe på det har det varit en graviditet som emellanåt krävt fokus.

Jag har på nåt vis bara sett till framtiden som den veckan som var.

Nu drar skolorna igång igen men jag är inte med. Det känns urtråkigt! samtidigt som jag vet att i hela min själ att det är rätt tid för nedvarvning samt att det faktiskt behövs lägga lite fokus på att det kommer en bebis snart.

För alla dom som jobbar och pluggar samtidigt så vet jag att ni kommer hålla med om att bara jobba under 2 månader (sen semester) känns för mig som värsta lyxen! Framför allt som att jag kommer jobba i snitt halvtid. Eftersom jag blir tyngre och tyngre så kändes det för mig idiotiskt att tro att jag skulle ha ork till nåt mer än 50%.

Allt detta sammantaget gör att jag inte har värsta höstångesten. Men jag förstår att ni alla andra har det. Själv har jag en del roliga småtripper inplanerade. Ska bli så kul! Den första är nu på onsdag då jag och E drar till sthlm över dan för att gå på fotografiska.

Vidare är det skönt att veta att det inte är så mycket rensning kvar här hemma heller. Det allra största jobbet är gjort!

Skön helg

2010-08-28T18:30:00.003+02:00

Efter allt slit med tentor och massa jobbande, så var det grymt skönt att bara lämna den skitiga och stökiga lägenheten och bara dra därifrån!
Det blev tidig kväll hos mamma och pappa efter lite imundigande av paj.
Idag vaknade jag pigg och glad vid 9 med en pigg liten bebbe som tyckte att det var dags att upp och äta!
Vid 10.30 drog jag max och mamma ner på stan. Köpte jeans och ny parfym åt M, drack den godaste latten på länge och allmänt flanerande. Jag köpte två bodies till pyret på en nyöppnad mamma samt barn butik. Billiga och fina kläder. Dock så var ena bodyn rätt så könsstereotyp. Men men kan säga att jag vägde upp den biten senarare ;) så köpte vi lite rökelse. Jag fick ett härligt utbrott på en korvgubbe som inte hade french hotdog dressing till sin french hot dog. Får jag inte den mat exakt när jag vill när jag är så där attack hungrig så blir jag som en sur tre åring these days ;D
Så jag gick till ett annat ställe och köpte en bamse istället.
Annars så har jag röjt gamla leksaker och böcker hemma hos ma och pa. Kollat och plockat ut gamla bebeiskläder från det att jag och syrran var liten.
Så nu ska vi snart äta en smaskig tre rätters middag: kraäftlasagne, lam med blomkålspure och till efterätt blir det god mouse från Teewees konidtori som ligger här i stan. Sjukt gött fika har dom där!
Imorgon tar vi tåget hem rätt tidigt men det är helt oki. Jag behöver komma hem och röja samt fixa och dona. Nästa vecka blir det en 40 timmars arbetsvecka, så ska jag och E till sthlm, så även den veckan blev rätt så fullspäckad, men det gör inte så mycket!
Efter det så kommer vi in i en lugn period och det ser jag verkligen fram emot :)
Ska bli skönt att dra ner lite på tempot och börja koncentrera sig på framtiden

Tack för alla sparkar

2010-08-27T16:33:00.003+02:00

Tack för alla sparkar ni gett mig.

När jag betett mig illa.

När jag varit för rädd för att ta tag i något.

Emellanåt har ni gjort det när jag bett om det, ibland har ni gjort det omedvetet vid

rätt tidpunkt.

I alla fall. Tack.

Jag vill inte förlora någon av er för att jag är rädd. Ibland har det varit nära, jag vet. Precis som jag vet att det då varit mitt fel.

Förlåt för det.

Ibland är jag så rädd för att göra fel.

Säga fel, var nån slags påminnelse om det som gör ont.

Trots att du kanske har sagt att du hellre vill att jag påminner än försvinner.

Tyvärr så är jag väl inte bättre än nån annan emellanåt. Att jag har svårt att möta det som gör ont. För att jag är rädd.

Jag läste i en blogg för ett tag sen där författaren skrev: ingen vill veta när det gör ont.

Tyvärr så tror jag att det ofta är sant. Jag är inte bättre själv alla gånger.

Det är därför jag är så tacksam över att det hittills alltid har funnits nån i mitt liv, som påmint om när jag inte varit reko. Påmint om att jag betett mig illa.

Både maken och många av er andra. Mest strongt har det varit med mina vänner som sagt till när jag gjort dom illa och dom bitit ifrån på en gång.

Hur som. Tack för att ni sparkar mig och säger till när jag inte är bra. Så att jag kan få säga förlåt och göra saker och ting bättre igen

Pust

2010-08-26T09:47:00.002+02:00

Det blev inget ryck igår. Efter två timmar insåg jag att jag var alldelles för slut för att plugga och gav upp. La mig i badet, pratade med Jenjen, bäddade nya lakan gick och handlade mat och köpte mumsig sallad!

Sen barikaderade jag mig i sägen fram tills det att M ringde och undrade om vi skulle äta middag ute. Idag är jag minst lika trött, men ska plugg läsa mina antecknignar X antal gånger. Dvs jag kommer inte sitta hela dagen/kvällen och in på natten, för jag orkar det bara inte.

Inte så mycket att göra när kroppen och hjärnan säger nej efter en hetsig period

Trött

2010-08-25T11:43:00.002+02:00

Jag skrev tenta i diagnostik igår. Satt alla 5 timmarna men hann ändå inte går igenom allt en extra gång. Så surt :( inte kändes det någe vidare heller. Jag tog den inte denna gång. Vi ska ju ha 70% för G och det kände jag inte att jag kom upp i. Marginalen är så pass liten och det är så lätt att bli av med poäng på att man inte kan exakta värden, eller att man svarar fel på felsvars frågor. Vidare så är läraren petimetrig samt att hon alltid lyckas pricka in nånting som man inte hunnit banka in i skallen! BLÄ helt enkelt! så jag var astrött och ledsen igår. Det får man man får vara ledsen när det går åt pipsvängen.

Dock försöker jag se det positiva. Jag har 3 gånger till på mig innan jag går på hösten 2011 att ta tentan. Dels så blir ju startsträckan kortare, dvs jag vet vart mina svagheter ligger och kan koncentrera mig på dom. Så idag tar vi nya tag och rebootar.

Ska försöka att plugga till tentan på fredag nu, men har inte så stor motivation. Det var diagnostiken som jag la mitt stora krut på så jag vet inte hur pass mycket ork jag har kvar.

Men men man kan alltid läsa igenom de anteckningar som jag har kring en del föreläsningar samt de anteckningar jag gjort kring counselling boken. Sen får vi se om jag får orka och orkar ta mig igenom och djupanteckna åldrandet.

Jaja det får gå som det går på fredag. Igen

Nästa helg

2010-08-18T13:47:00.003+02:00

Denna vecka är en fullspäkad sådan. Jobba 5 dagar, tentaplugga utöver det. Idag var det signalteoritentamen. Den kan ha gått hur som. I eftermiddag är jag ledig, dvs läsa på diagnostiktentan som är nästa vecka på tisdan. Efter den samma sak. Råplugga till rehaben som är på fredag.

Vidare så drar vi till Hudik efter alla tenotr. Hälsa på ma o pa, Ms pa och kolla in barnkläder m.m.

Jag har redan nu bestämt mig för att jag ska unna mig nåt extra den helgen. Mer hudikte är givet, annars så vet jag inte....

förslag någon? :)

Det är höst i luften

2010-08-15T13:56:00.002+02:00

Jag kände av höstluften redan då jag vaknade i morse. Den låg inne i sovrummet.

Jag går ut på balkongen, ser solen men känner samtidigt den klara luften.

Just idag känner jag vemod inför hösten. Inte så mycket inför själva årstiden som för vad den inte bringar med sig denna gång.

Det känns jättekonstigt att veta att jag inte är en av dom som sätter sig på skolbänken igen i början på september. Det är vemodigt på ett sätt. Jag kommer verkligen sakna klassen samt sakna att vi inte tar examen ihop. Det känns trist. På ett annat sätt så är det skönt att få ett uppehåll. Jag får tid utefter jobbet att ladda inför att bebben ska komma. Både mentalt och psykiskt.

Gissa vad, jag förstår nu äntligen en del som varit i en dimma inför diagnostiktentan den 24/8. Jag kan se på ett annat sätt än vad jag gjorde uttröttad och less i april och maj när ingenting gick.

Däremot så fnissar jag åt mitt försök med signalteorin den 18/8

inför rehaben den 27/7 finns det visst hopp. Jag kanske tar nåt mål.

Sen får vi se hur det går med allting. Det kan mycket väl bli så att ingenting fungerar vem vet?

Hur som helst tror jag att det blir bra för mig att stanna upp och andas och ta tag i det som komma skall. Att jag får tid till det. Hjärnan börjar hur som haver lägga av så jag är väldigt glad över att jag inte skall gå ut på nån praktik i slutet på september. Vilket kaos det hade blivit...

Jävla hormoner!

2010-08-13T17:37:00.002+02:00

Fan vad ni håller på med min kropp.

Jag vill ha en normal hormonbalans som inte gör mig så tårögd, så arg, så lättstött. Ja jag vill helt enkelt inte gå och bära omkring på hormonerna. Just nu känns det som att alla känslorna sitter en halvmeter från min kropp och petar man på dessa så kan jag inte svara för konsekvenserna.

Undrar när jag slipper detta.Nån gång nästa sommar om jag har tur kanske?????

Going bananas

2010-08-08T18:08:00.002+02:00

Idag skulle jag och M suttit i en bil på väg ner till västkusten. Fått vara nära havet, slappat, myst, pluggat och gjort lite utflykter. Sisådär 5 heldagar.
Istället är vi kvar i Gävle, då bilen har pajat. Det upptäckte vi igår. Det klonkade när M körde sakta och svängde vänster. Jag blev såklart, arg, ledsen och fucking less. Vi var upp till Bengt och lämnade av lilla Mortimer som ska få bo där den här veckan. Sen fick vi hjälp av Bengt att lokalisera vart felet är nånstans. Det visade sig att det droppar bromsvätska och det är där felet är. Muttrar som ligger emot helt enkelt.
En sån bil tar man inte över 60 mil ner till västkusten med en brud som snart är i 6:e graviditetsmånaden.
M som ju lätt anpassar sig höll humöret friskt uppe. Själv blev jag bara tyst, men försökte se det positiva i situationen, dvs vi upptäckte inte detta när vi var på väg till Strömstad utan innan.
På vägen hem från Bengt, så stannade vi och handlade på Hemköp. När vi kom ut med varorna gick handtaget på ena påsen sönder. Nice. Sen hade det läckt så mycket bromsvätska så att bromsarna tog inte. Irriterade valsade vi iväg till närmsta mack. Det började ju såklart regna då också när vi knallad. Murphy gott to love that guy!
Vi kom hem helskinnade med maten. Ingen skadad.
M gör det inte så mycket att inte dra iväg. Själv håller jag på att go banans rent ut sagt. Förra gången jag skulle få till lite utflykter i sommar så satte graviditetsproblemen punkt för detta. Då jag inte visste hur allvarligt det var, plus att jag sedan inte kännde mig så sugen på att dra iväg gjorde att det inte blev nånting.
Så jag har spenderat 3 av 4 veckor hemma i Gävle. Dvs jag vill se nåt annat innan jag kryper ur skinnet på mig själv. Jag behöver helt enkelt miljöombyte.
Så idag har jag varit surig och jätteirriterad. Snälla ma och pa erbjöd sig att hjälpa till med tågresa dit ner och hem. Men då det är minst 3 byten på dessa 10 timmar sam att jag inte ska bära något tugnt, plus att vi endast skulle få 3 heldagar istället för 5 som det var tänkt från början så känns det helt enkelt inte värt det.
Så nu har vi kollat med snälla Liv om vi kan få bo hos henne i Sthlm och det går bra. Så nu ska vi bara bestämma när vi ska åka. Själv vill jag komma iväg fortast möjliga.
Ja jag vet att detta är värsta ilandsproblemet och att idag är jag i något slags 3-åringstrots.
Jag kan inte rå för det.
Jag vill bara bort, hellre nu än då!

Sorg

2010-08-07T12:20:00.002+02:00

Jag har tänkt en hel del på sorg den sista tiden. På hur den så lätt skrämmer i vårat samhälle. På hu vi lättare drar oss undan än finns där.

Jag försöker att låta bli. Samtidigt som jag ibland vet med mig att jag kan dra mig lite undan för att jag är rädd att göra fel. Eller för att just något jag säger eller gör ska påminna om nånting hemskt.

Samtidigt som att jag tror att det är bättre att visa att just jag finns och kanske göra fel, än att bara försvinna iväg.

Man ska helt enkelt inte låta de rädda känslorna ta över. Jag försöker att inte göra det.

Vidare så har jag svårt att förstå de som inte inser att sorg tar tid. De som har nnt slags bäst före datum för att nu ska den här personen må bra.

För det första så förändrar stora sorger i livet en som person. Dvs inget blir riktigt som det var förut.

För det andra:det finns inget redy to go datum. En del händelser och sorger sörjer vi hela livet. Sorgen kanske bleknar lite, men jag tror inte på långa vägar att den försvinner.

Den finns med oss, som ett litet ärr på våran kropp.

Om du inte kan haja det så se bara till dig själv och den största sorgen som hittils varit i ditt liv. Är den helt smärtfri?

Kanske nån lycklig själ kan svara JA men jag tror att de flesta av oss svarar nej.

Så om du känner så, vore det då inte helt otänkbart att tänka sig att det kan vara så för någon annan?

Spontant

2010-07-30T11:07:00.002+02:00

Jag och M var lediga igår. Planen var att åka till syster med familj som har flyttat hit ganska så precis. det var tänkt med födelsedagsfika för mig, men slutade med middag och massa babbel till tolv på natten. Känns så kul att ha dom i stan! Var 15 år sen sist jag och syster bodde på samma plats. Sen gillar jag verkligen deras nya hus. Visst inte lika upprustad som det förra, men bättre planlösning och massa bra ställen för förvaring. Samt att det ligger i ett område som är bra.

Idag ska jag rensa en timme till. sen blir det promenad och plugg resten av dagen.Jag börjar se ett slut på detta rensande. Fast oturligt nog så är det fortfarande mer intressant än skolan, som brådskar mera =P

Jaja en sak i taget och en tenta i taget. Phu!

Så vad händer?

2010-07-24T11:00:00.002+02:00

Fick precis påpekat för mig att min vanliga blogg verkar ligga på is och det stämmer väl lite grann. det som händer, det händer med bebben och det skriver jag om på Pyrets blogg.

I vårt vanliga liv så håller vi på och styr upp lägenheten. Det rensas, kastas och kollas på förvaring.

Idag så ska M iväg och beställa tvättmaskin med tillhörande torktumlare. Vi hittade värsta tvättmaskins nörden som vi blev kär i när vi var på Elgiganten. Så ska ni köpa sånt i Gävle, så åk dit! Han var kung och hade både miljötänk och annat vettigt att ge oss. Att tvättmaskinen har barnlås gör mig extra nöjd kan jag säga.

Sen har vi varit på Ikea och rekat vad vi vill ha till lägenheten. Så nu ska M äntligen köpa tallrikar som vi har enats om. Dom gamla är så slitna så det är bara att slänga, det mesta av det.

Så har vi kollat på glas och annat roligt. Samt mer saker till den lille.

Annars så håller vi på att kolla vad jag orkar med på jobbet. Nu syns det rejält på magen att jag är på tjocken och det känns också. Så i framtiden tror jag inte att det blir några helgpass för mig kommer nog inte att orka med det =P

Men som med allting annat så tar vi en sak i taget och ett steg i taget.

Vad som har infunnit sig är att jag är glad och har en positiv inställning till det mesta nu. Det var det länge sen kan jag säga :)

Bra svarat!

2010-07-13T13:50:00.001+02:00

underbart!

Mycket som drar

2010-07-12T12:24:00.003+02:00

det är mycket som drar. Jag och M behöver både lägenhets och förrådfixa mera samt börja kolla upplägg för hur vi ska placera om grejer för att få plats med pyret. Jag har planen klar i huvudet sen ska den bara genomföras också =P

Igår rensade vi ur förrådet 2/3 åkte ut bort, direkt bara slänga. Sen fortsatte jag med att rensa gamla papper, (4 papperspåsar blev det), rensade bort alla gamla vhs som jag inte har användning för (7 små kassar) och kunde då äntligen slänga in högen med pocketböcker i den bokhyllan. Kopplade ur stereon som inte fungerar i arbetsrummet/bebisens rum.

Sen har jag hittat kartonger som jag har ideer för. Planen är bättre förvaring. M gick äntligen igenom sina kläder och gjorde sig av med massa!

Vidare har jag infört bokstopp på mig själv. Man kan inte ha så många böcker som man inte har läst och samtidigt fylla på. Inte när man har en till liten en på G. Jag tror jag ska börja inrikta mig på lyxiga teer och lyxig choklad när jag vill piffa till livet istället och köp behovet är stort.

Helst vill jag lägenhetsfixa ändå mera nu. Men nu får det bli plugg några timmar (spy) inte ett dugg på därför ska jag tvinga mig. Ska försöka göra denna vecka till en effektiv sådan. Men plugg, städning samt lägenhetsfixande.

Allt ska gå =)

Jag ska

2010-07-05T14:52:00.000+02:00

Ta tag i livet imorgon! Städa lite och ta upp pluggandet igen.

Samma känsla i maggropen

2010-06-14T21:32:00.002+02:00

Lyssnar på Kents nya singlar. Kom som en trevlig överraskning. Två singlar nu och nytt album den 30/6. Vad mer kan man begära en måndag? Jag får alltid en speciell känsla när jag lyssnar på dom. En blandning av nostalgi, förväntan, frihet, glädje och sorg blandas ihop till en härlig komponent i magen. Som att besöka en gammal vän. Men där vänskapen hela tiden förnyas.

Ledig idag. Har varit och tagit bort tandsten hos tandläkaren. Skickat iväg ett kort. Varit på högskolebiblioteket och lämnat igen en bok, samt lånat några nya inför omtentorna.

Annars händer det inte speciellt mycket i mitt liv. En del tankar kretsar kring pyret. Andra kring jobbet och en del stannar vid utbildningen jag går.
Framförallt så reflekterar jag över hur man inte ska ta saker och ting för givet. Hur viktigt det är att tänka sig för i det mesta som vi gör. Samtidigt som det är bra att se till att leva i nuet.
Att vara i nuet är nånting som graviditeten har lärt mig. Vara precis där jag är precis just nu. Något som jag inte är alltför bra på. Lever lite allt för ofta i framtiden eller dåtiden.

Glädej

2010-06-11T11:41:00.002+02:00

I snart en vecka har jag känt av den. Glädjen över att en riktigt vidrig period är över.

Inga fler seminarium förren hösten 2011. Inga rapporter heller för den delen.

Att komma tillbaka till jobbet har varit som att kliva in i en gammal kostym som jag tidigare tyckt varit skitful, men nu visat sig vara fulsnygg. Jag har lite ont i fötterna och har kortare stubin än vanligt. Men det går bra. Min hjärna behöver verkligen få ett break innan det är dags för omtentorna.

Mitt beslut känns ändå bättre då jag såg schemat för hösten. 4 hemtentor, en vecka på campus samt en inlämningsuppgift. Ska bli skönt att få lämna det för ett tag. Få rikta in sig på något annat. Samla hjärnan. Få uppleva något helt nytt. Samla mental kraft inför sista året.

Så nu är jag glad. Ska ha fin dag idag. Hoppa in i duschen. Sminka mig. Luncha med syster. Softa och äta middag med bästa vännerna ikväll.

I helgen väntar jobbet. Helt oki när jag vet att jag får vara ledig nästa helg. Har redan då bestämt att det ska bli ett aerobicspass på söndagen. LÄnge sen så det ska bli kul =)

Häcken full

2010-06-08T19:54:00.002+02:00

Jobbar nu 60 timmar söndag till söndag (med start förra veckan). Så nu är det mycket jobb ett tag framöver, så då blir det in mycket bolggande vare sig på denna eller Pyrets blogg.
Jobbet suger det mesta av min energi. Trots det lyckades vi ta oss iväg och se Iron man 2. Bra skit med hete Robert

Sista rycket

2010-06-02T11:31:00.001+02:00

Sitter och jobbar med hemtentan del 1 av 2. Har snart kommit upp i sidorna 2 av 4. Det rullar på rätt så bra. Men det är som alltid: börja skriva/kötta så att det tar slut nån gång.
Sen är det jobba två veckor innan jag går in på omtentaplugg i 180. Äntligen få läsa som jag vill! Så jag har längtat! :)

Officiellt

2010-05-31T18:17:00.002+02:00

Officiellt kan jag nu i bloggvärdeln skriva att jag och M väntar en liten bebis som förväntas dimpa ner i början på december. Jag är nu i vecka 14 av totalt 40 (eller mer!) Om allt går som det ska. Jag tar det en dag i taget vecka för vecka och läser inte på så långt.
Hur som har jag bloggat ett bra tag, men haft bloggen hemlig. Men nu öppnar jag upp den.
Pyret heter den. Den handlar om allt från rädslor, till arga inlägg. Allt jag känner som har med min graviditet att göra. Jag vet redan nu att en del kanske tar illa upp av mina inlägg, då jag här är friare med mina åsikter än annars. Som vanligt lämnar jag dock aldrig ut nån förutom mig själv och i viss mån M.
Så är det nåt som inte faller nån i smaken så låt bli att läs, kan jag säga redan nu.
Tilläggas skall göras att man inte alltid är så rationell när man är på tjocken. =P känslorna är verkligen högt och lågt och så blir det även i bloggen!
Att bli förälder är både en häftig och omtumlande resa. Mest svårt har jag väl för alla föreställningar om hur man ska vara som gravid kvinna. Att det är nya roller som lassas på en. Jag är inte alltid så bra på att tackla detta.
I början var jag väldigt omtumlad och inte säker på om detta var sån bra ide. Nu så landar jag mer och mer för varje dag (tack hormonerna!) och är glad för varje dag som känns bra.
Alla får inte den turen och det är något som jag vårdar ömt.

Ser mer och mer fram emot december då denna lilla plutt ska komma ut. Håller tummarna för att det blir så också!

Har ni också haft sånna perioder?

2010-05-27T16:59:00.003+02:00

När vardagen rent allmänt är jobbig och hård mot er. När ni dagligen mår piss över skola eller jobb? När man antingen är arg, frustrerad, ledesen eller stressad över detta.
Jag tror att vi alla har det mer eller mindre men att vi orkar ta oss igenom det. Det är bara jobbigt när det som aldrig på riktigt tar slut. Det ena staplas på det andra och det känns som att man inte kan andas. Man är trött och slut i huvudet av allting som sker.
Fine det går över man står ut. Men när man sen lägger på tragedi, på tragedi runt omkring så blir det till sist på tok för mycket. Nära och kära som råkar ut för en den dåliga nyheten efter det andra. Den ena saken värre än den andra och man undrar när ska det ta slut?
Istället blir det bara värre och värre. När man till sist sitter och får ännu ett hemskt besked som gör en helt förtvivlad.
Vad gör man då?

Vi har tryckt på paus

2010-05-24T22:48:00.002+02:00

Nu var det nog. För mycket hemskt och jobbigt har hänt. Så idag hyrde vi bil och nu sitter vi hemma hos Liv i Stockholm. På blixtvisit. Vi åker hem igen på onsdag.
Ibland är det nödvändigt att trycka på stopp och ta hand om sig själv.
Detta kommer innebära ett rejält stort U på tentan på fredag. Men nu är det så jag vet att det är rätt beslut.
Nu ska jag mysa med maken

Good news

2010-05-21T15:32:00.002+02:00

Har fått bra nyheter idag av ekonomisk art! Först och främst får jag alla de tider som jag ville ha på sommarschemat. Är så glad och tacksam för det :) så de veckor där jag inte jobbar kommer att fyllas upp av semester dagar. Boya!

Vidare hade jag kvar semester från förra året som jag mer än lämpligt fick ut nu i maj över 3000:- extra så jäklarns guld! (kan det bli bättre?!) Så alltså kan jag spara pengar denna månad så att jag har mer kvar till nästa. snålmånaden!

Uppe på det har jag och maken mysdag idag då vi är trötta och sega. Se film i sängen och läsa.

Det gäller att se det bra och tänka på det och försöka bortse från det dåliga.

Så nu är jag glad och enormt tacksam. Skönt med lite framgång på pengar och jobbfronten när det har gått så dåligt på skolftonten. Nu solar vi oss i det!

Jag önskar att jag trodde på Gud

2010-05-20T19:00:00.002+02:00

Sitter på tåget hem från öret. Låter allt dåligt med skolan skölja av mig. Tänker på det som jag har åstadkommit som varit bra den här terminen. Även om det är futt poäng som vi pratar om.
Inser efter ett litet resonerande med mig själv att jag är för psykiskt trött. Att det inte är konstigt att det blir omtenta i diagnostiken. igen. Jag klarade inte omtentan som var heller. Men det var väntat. Det var det faktikst. Den är inte mycket egentligen. Det är mer jag som inte orkar. Men jag kommer fixa den det vet jag! Kan jag fixa dB matte med formler så kan jag allt! Ja det kan jag!

Sen tänker jag på sånt som sker på annat håll som jag inte tänker skriva om. När det händer jobbiga/hemska saker som jag inte kan göra nånting åt så önskar jag emellanåt att jag trodde på Gud. Att jag kunde be för andra. Be för mig själv. Tro på en höger makt.
Men så är det inte. Istället kan jag bara leva och tro på hoppet när allt annat känns hopplöst.

Road ends

2010-05-16T19:44:00.002+02:00

Det har tagit stopp nu. Inte i form av att jag har klampat in i väggen (tack och lov för det!) utan istället har jag stängt av. Jag har tre totalt oöppnade böcker hemma och sisådär 3-5 kompendium som jag inte läst i denna kursen. Jag är en sån som brukar läsa allt, anteckna samt djupanteckna föreläsningarna. Jag har fått nog jag orkar helt enkelt inte detta längre.
Istället tar jag uppgift för uppgift. Läser det som jag absolut måste.
Jag har helt tappat motivationen och jag orkar inte äns bry mig längre.
Inför tentan kommer jag bara läsa på de två delmål där jag har läst litteraturen. Samt de föreläsningar som har blivit antecknade. Sen inför omtentan tänker jag satsa på 2 mål till. Sen är det ett kvar har jag för mig. Så vi får väl hoppas att det går vägen med dom. Men vem vet. Nu när motivationen totalt är borta så känns det som ett under att jag kommer att orka med detta. Men, men en sak i taget. Utöver det så ska jag kämpa mig igenom nästa campusvecka och de 4 seminarium som är kvar.
Sommarlovet från skolan kan inte komma fort nog och jag tror aldrig att jag varit i mer behov av ett brejk än jag är nu

Törstar

2010-05-10T15:23:00.002+02:00

Jag behöver en boost. En rejäl en. Kommer inte ihåg sist jag åkte iväg för att göra nåt skojsigt, eller jo! Det var i början november nån gång. Sassis 30-års skiva, innan helvetet bröt sig löst.
Jag vill åka iväg nånstans med min älskling. Prata, läsa, äta gott och bara umgås. Så vill jag hälsa på i sthlm, falun och öret (utan att det är nån jävla skola)
Sist jag och M åkte vigä på nåt roligt bara vi var i augusti. Det är alldelles för länge sen.
Så vill jag ha en dag med seriemaraton. När man bara tar paus för att äta och gå på toaltetten och sen när man lägger sig på kvällen så är ögongen alldelles fyrkantiga av allt serietittande.
Det vill jag ha! Precis som jag vill ha en dag när man är helt uppslukad av en bok och inte kan lägga den ifrån sig.
Njutning på så många olika sätt

Trött

2010-05-10T13:31:00.002+02:00

Mantrat i huvudet går efter veckor. 4 veckor kvar av skolan. Sedan 4 omtentor (en helt klart, de andra räknar jag med!)
Jag är pigg idag men inte det minsta pluggintresserad alls. Vi har nu 2 gruppuppgifter kvar, en enskild samt 5 seminarium. Dvs mina värsta. Och nästa vecka är det campusvecka igen.
Själv vill jag bara lägga mig under en filt och strunta i allt. Inte så konstruktivt. Ska ivaf släpa iväg mitt ass på afro idag. Det ska bli skönt!

Tentadag

2010-05-08T19:13:00.003+02:00

Åhh jag bara älskar när omtentan är svårare än vad original tentamen var.

Man tycker ju att dom borde vara likvärdiga åtminstone. Suckar.

Var skönt att träffa ma, pa och moster efteråt. Varit i pas och mas lägenhet druckit kaffe och låtit hemsk tentan skölja av mig.

Jag som precis började komma över mitt skolkomplex får denna termin istället fylla på det. Det känns inte heller så roligt.

Nåväl! Träffade K på tentan som skrev omtentan i en annan kurs. Var så kul att se henne och magen och se att hon mår så bra, prioritera det som komma skall.

Det gör att mina omprioriteringar som jag har gjort dels känns lättare samt att de känns mer värdefulla.

Imorgon ska jag bestämma jobb tider som jag vill ha i sommar. I övrigt så tänker jag inte röra äckel skolan! En dags reboot behöver jag åtminstone och det tänker jag ge mig själv.

Så det så!

Kapa

2010-05-05T20:49:00.001+02:00

Nu kapar ajg fär jag kan kapa. Bara 4 veckor kvar till frihet i form av jobb samt arbetande på alla omtentor. I cant wait!

Beyond skoltrött

2010-05-04T17:46:00.003+02:00

Jag vill bara att vårterminen skall ta slut nån gång. Jag är beyond skoltrött. Inte det där vanliga som infinner sig varje vår. Nu gör jag bara minsta möjliga för att överleva. Så att jag kan ta alla omtentor sen.
Förstår inte vitsen med alla pluttiga små skit uppgifter hit och dit som skall göras. Låt mig få plugga på mitt sätt i fred! Som det är nu tycker jag inte att jag lär mig nåt speciellt ändå.
Gnäll, gnäll, gnäll!

I left my head and my heart on the dancefloor

2010-05-01T21:36:00.002+02:00

Har denna veckan varit i Örebro på campusdagar. Jag hade för en gångs skull kul och har lärt mig massor. Vi håller nu på att lära oss programmerings programmet Noah som är centralt för de olika hörapparaterna och de olika märkena som finns. Varit på mässa för olika hörapparatsföretag, så har vi börjat göra avtryck vilket jag tycker är både svårt och grymt kul! Man pillar in en liten skummgummibit i hörselgången (försiktigt såklart!) sen ska man spruta in en lera med en plast spruta för att kunna göra avtryck av patientes hörselgång. Det jag trodde att jag skulle tycka var svårast var att pilla in den lilla skumgummibiten, men det är jag kung på!

Däremot måste jag öva upp handstyrkan för jag får inge trycka på min lera. Så nu är det till att sitta och krama gummibollar några minuter varje dag. Hoppas det hjälper.

Så har jag påbörjat projektet storröja. Har redan klarat av två garderober idag efter jobbet. Har en plan på hur vi ska göra. Är trött på att det är grejer överallt. Jag är pryl less rent ut sagt!

Kommer blir en härlig utmaning att ta tag i förrådet, där vi faktiskt är snart.

Har nu 12 kassar och en plastlåda med porslin som ska till myrornas.

Det ska bli riktigt skönt att få ordning samt göra sig av med sånt som man inte vill ha längre.

Sen är jag sjukt less på vårt gamla porslin, så vi ska faktiskt köpa nytt nu. Har haft det jag har nu i 10 år och det var redan gammalt och slitet när jag fick det. Så ska vi göra oss av med alla ojämna glas och köpa nya vardags vinglas etc. En liten enkel uppfräschning helt enkelt.

det behövs

Bollen

2010-04-21T13:07:00.002+02:00

Bollen är i rullning. Jag fixade massa igår och tog massa bra beslut och nu håller jag på att dra i de trådar som behövs för att det ska bli verklighet. Som alltid finns det små tråkiga bitar i det hela, men det är som de är och de överskuggar inte på något sätt det positiva i situationen, det kan jag säga er!
Jag kan även säga att jag känner mig lugn för första gången sen november. Jag vet vad det närmsata 1½ året kommer att innebära för mig. Jag har struktur jag vet vad som kommer att hända och det är så skönt!

Mycket nu

2010-04-20T15:02:00.002+02:00

Det har varit mycket känslor idag. Jag hr fått se på framtiden på ett helt nytt sätt och börjat
att organisera om. Mycket har jag fixat, nu ska jag bara fundera ut hur jag ska göra de närmaste veckorna. Vad mår jag bäst av helt enkelt?
Även om det på ett sätt känns jobbigt, dvs jag känner mig lite smått misslyckas, så vet jag att jag gör det som är bäst för min hälsa. Så på ett sätt är jag ledsen över mitt misslyckande (duktiga flickan som talar där) på ett sätt rinner tårarna för att jag känner mig lättad.
Att jag bortser från duktiga flickan och tänker på min hälsa och mitt eget välbefinnande.

Trots det så känner jag att de närmsta dagarna kommer innebära en massa tårar och massa prat för att kunna reda ut allting i mitt huvud.
Shit, det är fan jobbigt att vara människa

Snällt vänta

2010-04-19T17:38:00.002+02:00

Finns några saker som är riktigt jobbiga. En av dom är att gå och vänta på ett tentamensresultat. Speciellt irriterande är det när läraren skriver att de ska ha kommit in på studentforum och det inte har gjort det. Då får man snällt vänta en dag till.
Det värst just nu (eller värsta och värsta, beror på hur man ser på saken) är att jag verkligen räknar med en omtenta och det gör mig så less. Vore så skönt om man kunde fått ta den här tentan och slippa ännu en omtenta. Har redan haft två stycken den här terminen och krafterna för skolan är minst sagt sinade. Känns så omotiverande att vi har så många uppgifter förutom tentorna som vi skall göra som inte räknas nånstans, dvs de ska bara göras men är inte de minsta betygsgrundande.
Som sagt örebros audionom utbildning är inte en utbildning som jag kommer rekommendera till någon människa i hela världen! Läs hellre i Lund eller Stockholm. Förhoppningsvis så är dom bättre där!